Kórház lett a vége

Hazaér a székely fiú, és így szól : - Apám, nősülni akarok! - Aztán, milyen a lány? - Ilyen! - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény. - Nem veheted el, mert meghirigeltem! Másodszor is jön a srác: - Ilyen a lány - orr alá ujjdugás. - Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem! Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába. - Ehhez mit szól édesapám? Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát: - Asszony! Elő a szebbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.

Ár : 800 millió Ft

Veszélyes az út - hukk! - hazafelé

Sziasztok! A Tesco házhoz szállítást szoktuk igénybe venni, egy ilyen vásárlás után azonnal jön az elégedettségmérő e-mail, miszerint: „A Tesco nagy hangsúlyt fektet arra, hogy visszajelzések alapján folyamatosan fejlessze szolgáltatásait vásárlói megelégedésére, ezért rendszeresen kikéri véleményüket.”

Ezt egy liverpooli Aldiban találtam. Rögtön ti jutottak az eszembe. Üdv.: "N"

Hazaérni! Na, az már kihívás.

Nagy melegben indultunk el bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk az áruház parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja. Ahogy kifelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól a két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán...Hosszúnadrágban! Rövidnadrágban a szerelő volt... Nyolc öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

és hajnalban részegen mész haza!