A nők és a Facebook: Ébredés KÖZBEN már a mobilodért nyúlsz, mire nyitva van a szemed, addigra gyakorlatilag már be is léptél. Oldalra fordulsz az ágyban és izgatottan várod, hogy van-e kis piros értesítésed. Ha nincs, elszomorodsz. Rákattintasz az ex-ed oldalára, 1912-ig visszapörgeted az idővonalát, HÁTHA figyelmen kívül hagytál valamit. Ha kitett tegnap egy új fotót, vagy szöveget, hevesebben kezd verni a szíved, mire felkelsz és benyomod a laptopodat, hogy nagyobban is megnézhesd. Elindulsz a melóba/suliba, ahol a járműveken még 5427-szer megnézed az ex-ed oldalát, hogy történt-e változás. Ha új ismerőse van, aki mondjuk ráadásul NŐ, akkor azonnal írsz vagy 100 üzenetet a barátnőidnek, hogy azonnal nézzék meg ezt a kurvát, majd elkezditek közösen szidni akkor is, ha az maga Miss Universe. A munkahelyeden/suliban ez a program kiteszi a 8-10 órádat, közben telesírod a faladat bánatos YouTube számokkal és Coelho idézetekkel, majd kora estére összekapod magad és kirakod az I will survive-ot és nyomsz magadról egy szarrá sminkelt, boldognak látszó, szexinek hitt, amúgy halál ciki képet, ami teljesen felesleges, mert az ex-ed pont le se fossa mit parádézol,a 689 ismerősöd meg pontosan tudja, hogy szarkész vagy lelkileg. Mielőtt lefeküdnél és álomba merülnél, még gyorsan megnézed, hogy jött-e valami, az ex-ed tett-e ki új képet vagy szöveget, az ex-ed nő ismerősei tettek-e ki akármi újat, aztán 18 óra Facebook használat után végre elalszol. A férfiak és a Facebook: Délután négykor rikácsolva hív fel a csajod, hogy mekkora egy köcsög vagy, mert kitett neked vagy 3 cicás képet, 5 zenét, 200 idézetet, megosztott egy rakás vicces-cuki dolgot, feltette a hétvégi fotókat és te, büdös gyökér, le se szarod! Közlöd, hogy te nem érsz rá ilyenekre, mert egész konkrétan DOLGOZOL, mire hisztirohamot kap, hogy az nem igaz, hogy nincs 2 kibaszott perced, ő egész nap rád gondolt, te meg milyen egy tuskó vagy. Leteszitek a telefont, az esti meccs után belépsz a Facebookra, hogy megnézd a csapatod oldalán a kommenteket, hogy jogos volt-e 11-es a 92. percben. Látod fent a bal sarokban a kis piros értesítéseket, meg valami átfut a retinádon, hogy tele van rakva az oldalad macikkal és zenékkel, de le se szarod, bezárod a Facebookot és vad telefonálgatásba kezdesz a 11-es ügyében. A csajod közben a konyhában Facebookozik a mobiljáról és elmeséli a barátnőinek, hogy suttyó vagy, mert megint nem foglalkozol vele. És persze telecseszi az oldaladat YouTube linkekkel és Coelho idézetekkel... Reggel kiírod, hogy szerinted nem kellett volna 11-est adni, mire a csajod agyvérzést kap, hogy UGYEBAZMEG HOGY TE IS EGÉSZ NAP A FACEBOOKOT CSESZTETED ÉS MÉGSEM LÁJKOLTAD ROMMÁ, AMIKET KITETTEM NEKED, MERT MÁR NEM SZERETSZ ÉS OKÉ, AKKOR LEGYEN VÉGE!... ...Majd idegből letilt téged és a nap hátralévő részében az anyja Facebook oldaláról lesi, hogy mit csinálsz. Este feloldja a tiltást és bocsánatot kér. Persze fogalmad sincs, miről van szó, mert még mindig a 11-esen agyalsz...
A nők nem azt akarják hallani tőled amire gondolsz, hanem azt amire ők gondolnak, csak kicsit mélyebb hangon...
Sziasztok! Sokan vagyunk úgy, hogy csak hallgatjuk a reklámokat, többnyire fel sem fogjuk, viszont mikor ráművölt a reklám, hogy itt az új májmenü a telenortól mindig elkap a röhögés, mert ez a kép jelenik meg a szemem előtt.
Paradoxon jelentése : A paradoxon állítások egy olyan halmaza, amelyek látszólag ellentmondásra vezetnek, vagy a józan észnek ellentmondó következtetés vonható le belőlük.
Lehallgatási botrány: "magánélet vagy biztonság" Egyre több telekommunikációs óriáscég ismeri el, hogy az amerikai nemzetbiztonsági hivatal hozzáférhet ügyfeleik valamennyi adatához. A hatalmas méretű titkos megfigyelési programot még George Bush elnök indította 2007-ben, de Barack Obama az adatgyűjtést kiterjesztette a magánszemélyek levelezésére, telefonhívásaira és internetes keresési adataira. Akiknek közvetlenül hozzáfér a szervereihez a titkosszolgálat : Facebook, Yahoo, YouTube, Skype, Apple...
25 évesen : 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető 35 évesen : 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a boltból 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül 45 évesen : 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája – időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van. 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik 55 évesen : 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik 65 évesen : 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van 85 évesen : 1. Lélegzik 2. Beletalál a klotyóba
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt álltok már 150 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk, mit csináljunk addig? Erre a női szobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!