Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán “Ki vagyok én?”-t játszottunk. – mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved ! ! !

1.A vezetékneved sosem változik. 2.Tiéd az egész garázs. 3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. 4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül. 5.Lehet belőled miniszterelnök. 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. 7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. 8.Az autószerelők megmondják neked az igazat. 9.Vizelde számodra az egész világ. 10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod. 12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft 13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. 14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. 15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. 16.Ugyanaz a hangulat... mindig. 17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. 18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. 19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. 20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. 22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. 23.Három pár cipő több mint elég. 24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. 25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. 26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. 27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. 28.Egész életedben lehetnek játékaid. 29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. 30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. 31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. 32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. 33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETőSéG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben Fizikai tulajdonságai: a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. U.i.: csajok nem megsértődni csak poénkodunk 🙂

A mama kioktatja kislányát: - Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! - Jó, anyuci, de hogyan? - Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: -Gyümölcssaláta, gyümölcssaláta...! ! !

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe: -Jó napot bácsi,tartanak nyulat? Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi: -Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes: fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szőrüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípőre tett kezekkel: -Szerintem az óriás pitonomnak kurvára tökmindegy!

A pap gyóntatja Mórickát: – Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? – Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: – Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? – Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: – Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? – A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

Kutatók gipszet öntöttek egy hangyabolyba (vagy inkább termeszvárba), megvárták, míg megszárad, és utána kiásták...

Kérdi az üzletember a kollégáját: - Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések? - De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80.-as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: ) Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél. Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod🙂 Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) -HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: ) MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )