Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )

Egy kis ország, aki nem hajolt meg a külföldi érdekek előtt, és aki hangosan és nyíltan kinyilvánította függetlenségét... Azt mondták, hogy ha nemet mondunk, akkor a munkanélküliség meg fog duplázódni, a szegénység nőni fog, nem lesz bevételünk és munkánk, és nem lesznek hitelek. De szerencsére az emberek rájöttek, hogy nincs szükségünk hitelekre.

vilaghelyzete.blogspot.hu201201miert-mindig-izland-miert-nincs.html

Oroszországban oroszok élnek. Ha bármely kisebbség, bárhonnan, Oroszországban akar élni, itt dolgozni és Oroszországban lenni, beszélnie kell oroszul, és tiszteletben kell tartaniuk az orosz törvényeket. Ha inkább más törvényeket, tisztelnek, akkor azt tanácsoljuk, nekik, hogy menjen azokra a helyekre, ahol ez az állami jog. Oroszországnak nem kellenek ezek a kisebbségek. Ezeknek a kisebbségeknek, kell Oroszország, és nem adunk nekik kiváltságokat, ne próbálják megváltoztatni a törvényeinket, hogy illeszkedjen az ő vágyakhoz, nem számít, mennyire hangosan kiabálnak "hátrányos megkülönböztetést". Az orosz szokások és hagyományok nem kompatibilisek sok kisebbség primitív kultúrájával. Ez a tiszteletreméltó törvényhozó testület, az új törvények megalkotásánál, az Orosz nemzeti értékeket kell szem előtt tartania, megjegyezve, hogy a kisebbségek, akik ide jönnek nem oroszok! " U.i.: A politikusok a Dumában 5 teljes percig, álló ovációval fogadták Putyin beszédét. (Részlet Vlagyimir Putyinnak a Dumában (az orosz parlamentben) 2013. májusban elmondott beszédéből).

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba: - Van egy kocsim és kéne bele autóhifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Háát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét, dinnyét vegyeneeeeeek!

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset! Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után... Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni...

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana". Erre megfordul a japán: - Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz (Enter) Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely "HangosHorkolás" fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, semmilyen körülmények között ne telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások, a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. Ha semelyik program nem futna, indítsa el a Hazamegyek anyukámhoz 5.1-et! A legjobbakat: Technikai Segítség

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz: - Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja: - Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen? - Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk! Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál: - Most nem pisilünk! Most nem pisilünk! - Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

Ma a kollégiumban a szomszéd srác nagyon hangos metált üvöltetett. Átmentem hozzá és kedvesen megkértem, hogy kapcsolja ki. Megtette, így visszamentem a szobámba aludni. Kiderült, hogy a metált arra használta, hogy elnyomja a barátnője nagyon hangos nyögdécselését.

Fiam a hátsó kijáratnál, lányom a hangosbemondónál...:D A héten maradunk itthon...

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 30. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.A férj belép és azonnal kérdőre vonja: - Ki ez a pasas? Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek. Oké. Akkor most szexeljünk! Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának: -A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot! És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján: - RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! RENDSZER HIBA ! ROSSZ LUK ! Mire a férj újra hangosan: - A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon ! A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 30. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján : - SZOFTVER FRISSÍTVE ! PRÓBÁLJA ÚJRA !

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz: - Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja: - Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ajánlani ez ellen? - Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk! Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál: - Most nem pisilünk! Most nem pisilünk! - Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!