1. A Hunyadi László olyan ballada,amelyben a főhőst feldolgozzák. 2. Rákóczi Ferenc úgy halt meg,hogy belefulladt a Rodostóba. 3. A hős holtan esett össze.Ezt később nagyon sajnálta,de akkor már nem volt mit tenni. 4. A Szent Jobb István király bal keze.

Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80.-as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: ) Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél. Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod🙂 Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) -HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: ) MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )

Kérdés: Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok? Válasz: Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.

-Ti szoktatok evés előtt imádkozni? - Nem. Az én anyukám jól főz. 🙂

A lenti, bizonyára humorosnak szánt mozgóképsort az iowai BadKids brigád (www.badkids.com) követte el, de ha nem ismerős a nevük, az nem a te hibád: ők is csak egyek a megannyi tengerentúli motoros vagányt tömörítő „crew” közül. Szóval a BadKids lehengerlő kreativitásukat megcsillantva kitalálta, hogy egy abszolút működőképes Suzukit jól ledobnak egy parkolóház tetejéről !

Név : Simor Olivér Született : 1978, Budapest Szemszín: kék Hajszín: barna Testsúly: 94 kg Magasság: 183 cm Van-e tetoválás/piercing, ha igen, akkor mit ábrázol és hol található: tetoválás a végtagon, állatokat és régi dolgokat ábrázol Kedvenc étel(ek): rántott sajt hasábbal, gombaleves, tepsis krumpli Kedvenc ital(ok): sör, szóda Kedvenc zene: Thomas Newman Kedvenc film(ek): A remény rabjai, Az évszázad vihara, Szív hídjai Kedvenc filmbeli karakter(ek): Andre Unogue, Andy Dufrense Legőrültebb dolog, amit eddig tettem: Kanári-szigeteken szórólapokat adtam el német turistáknak 600 Euróért Legnagyobb szenvedélyem: filmezés, állatok, utazás (legfontosabb) Legutáltabb embertípus: az az egoista, akinek nincs humora Legnagyobb félelmem: tolószék Legidegesítőbb szokásom: hiszti Amire a legbüszkébb vagyok: a szerelmem Utazni akarok Enivel, és 67-es Chevy Impalát venni.

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik. Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja: - Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?