Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik: - Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama? - Ugyanezt, görögdinnyékkel...

Egy 2 perces, véres összeállítás a ketrecből...

Ha ki szeretne tűnni a rengeteg Szuzuki és fehér f Astra közül ne habozzon, vegye meg ezt, ugyanis most rendkívűl olcsón lehet az öné ez az egyhatos Magyarországon marha ritka 3 ajtós szentgotthárdi csoda romlott szalámi kék színben, dohányzó férfitulajtól. Az elmúlt 21 évben több 100-szor volt jégeső Ausztriában... Na, ez az autó mindegyiknél jelen volt és az összes jól el is verte. Harcolt az alpesi teli útsózással is, de sajnos itt is gyengének bizonyult mert rohadtul rohad. Cobra 11-ben minden tömegkarambolban részt vett, de sérülések nélkül úszta meg őket. Motor-valto-kuplung viszont teszi a dolgát szépen, a maga 160 ezer kilométerével és a kimondhatatlanul sok lóerejével. Full fapad, de legalább nem romlik el benne semmi, nem úgy, mint a francia bagett honjából érkező förtelmeken. Egynyaras téli gumikkal és osztrák rendezett papírokkal dobta utánam egy labanc paraszt bácsi. Disznósz@rszagu vunderbaum és jodlis kazetta ajandék annak, aki nem köt bele semmibe és beletőrödik abba, hogy ez egy fosch. Mangalica, betonkeverő, gillettpenge, pamutzokni és semmilyen csere nem érdekel, vagyis de... porsche 911, panamera és hasonló árkategóriájú gépjárműre szó nélkül elcserélem. A narancssárga index burának semmi köze a Fideszhez, ezt a hirdetést Orbán Viktor nem támogatta. Évjárat : 1994 Ár: 77 777 Ft Megye: Vas

apron.hu

1."Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel." 2. "A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt volna soha!"

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjfélre otthon leszek. De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell...hullarészegen. Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem... és kakukkoltam... még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott. Na, ezt megúsztam....CSODÁS!...gondoltam...mikor megszólalt: - Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát! - Igen,...és miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő: - Hááát... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és...miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi.