de igaz

Sorozatgyilkos fejű puli bohóc, 5 db naposcsibét szoptat...

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: – Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha most lecumizol. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint elmegy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: – Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Életben hagylak, de újra szopnod kell... A vadász kénytelen megtenni, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve ér oda a barlanghoz. Ráereszt három aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: – Vadász, vadász te szopni jársz ide…

Eladó nem tudom milyen fajtájú kakas, városi gyerek vagyok, nem értek hozzá, nagy, antiszociális, engem megcsípett, neked kell megfogni, mert én félek tőle, azt sem tudom mennyit érhet, április eleji keltetés, egyekről jött, illetve haverom hozta. Elég termékeny, a tyúkjaimat naponta többször is meghágja szépen sorba, anyukám is városi, ő sem meri megfogni amúgy sem itt lakik, csere-bere is érdekel fiatal tojóra, vagy kukoricára, az sem baj, ha nincs ledarálva, darálót már vettem, lassan bele jövök ebbe a falusi létbe. Van nagyobb kakasom is, de az jó fej, ez nagyon g**ci, utálom.

Az alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se mája...

A cigány egy üres talicskával rohangál az építkezésen, mire a brigádvezető rászól: - Ember, maga mit csinál?! - Jaj drága főnök úr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincs időm megpakolni!

Hullámos szemöldök és száj

– Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő? – Csak kóstolgatják egymást a csapatok...

- Hölgyem, kérem mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek. - Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?