1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik. 2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon. 3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát. 4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója. 5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül. 6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva. 7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat. 8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi. 9. A képernyő fehér: tél van a filmben. 10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

, hogy tőzsdére lépett a Twitter

Mutatjuk a kínálatot

Gyerekkoromban a családunk pont olyan volt, mint a mai Magyarország, főleg politikailag. Anyám volt a Fidesz, az Apám meg az MSZP, Anyámnak meg volt a kétharmada, ami a döntéshozást illette, semmiben sem egyeztek és végül mindig az volt, amit Anyám mondott. Néha elmentünk az alkotmánybírákhoz, a Nagyszülőkhöz, de ők is Anyám kezében voltak. Volt olyan, hogy Anyám megbüntetett minket, Öcsém meg kiment nyalizásból segíteni neki a konyhába, ez volt az ő békemenete. Volt íróasztal mutyink, egy íróasztal fért be a lakásba és Anyám mindenféle megbeszélés nélkül az Öcsémnek adta én meg tanultam a konyhában, pedig csak annyi történt, hogy egyszer Apámnak adtam igazat. Volt, hogy Apám később jött haza, mint ahogy megígérte, Anyám azonnal sajtóközleményt adott ki, minden barátnőjét és testvérét felhívott, hogy Apám milyen szemét. Apám meg azonnal sajtótájékoztatót tartott és mindent cáfolt de ez már senkit sem érdekelt. A középiskola után Anyám behúzott a közmunkaprogramba, hordanom kellett a piacra vásárolni és szatyrokat cipelni egy kis apanázsért, a szomszédoknak meg azt hazudta, hogy dolgozom, van munkám. A szomszéddal nem nagyon jöttünk ki, igazából mi voltunk Magyarország, ők Románia, a lomkamra meg Erdély, a szomszédé volt papíron a kamra, de a befőttek benne meg a mieink. Tipp : Rendelj műsort a szerzőtől - info a piros linken :

www.oroszgyuri.huFellepesek

Most épp Dubaiban ütötte fel a fejét!?

Mától kezdetét veszi egy új hét, de ne feledjétek, a munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk!

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Fogdosós vevők: A pékáru osztályon találhatók 1.Bunkó: Az utolsó 5 kiflit kiszedi, beleteszi egy zacskóba, és amikor meghozzák a frisset, akkor gyorsan közéjük borítja. 2.Nagyon bunkó: Zsemle horpasztók, minden olyan zsemlének, aminek be lehet szakítani a tetejét az meg is teszik, ezzel legalább jelzik, hogy melyiket fogdosták össze. 3.Ultra bunkó: Nem csak megfogdossa a kakaós csigát, hanem meg is kóstolja, majd visszateszi a túrós bélesek közé. Eladók is nagyon veszélyesek lehetnek, mert kiképzést kaptak rejtőzködésből. Kék ruhába ne menj a TESCO-ba, mert mindenki hozzád megy oda. Az eladók közt is van különbség. 1.Bunkó: Rajta a TESCO felirat a pólóján, de azt hazudja, hogy nem itt dolgozik, ő is csak egy vásárló. 2.Nagyon bunkó: Szuper képességekkel rendelkezik, át tud lépni egy másik dimenzióba, ahol te még látod és hallod, de ő már nem lát téged és nem is hall. 3.Ultra bunkó: Szívélyesen segít, elmagyarázza, hogy hol találod lisztet és elküld a könyvosztályra és addig, amíg kóvályogsz, ő elmenekül és elbújik a raktárban. Az 1. rész a piros linken : George Russian ( Folytatjuk)

www.napiszar.hushowPostA_TESCO_vilaga_-_1_resz

Miben mások, mint fiatalabb társaik? Egy férfi tollából... Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: - Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. - Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. - Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. - A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. - Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. - 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. - Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. - A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. - Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. - Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. - Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Polgár Peti ezúttal Berki Krisztián esküvőjét, Kustánczi Lia mellbimbóját és az Éjjel-Nappal Dugapest Lali mulatós karrierjét fűzte egy csokorba.

A céget Mounissa Chodieva, a londoni székhelyű, de kazah származású hölgy hozta létre. A lényeg : Rájött, hogy a gazdagoknak nincs kedvük a ruháikkal bajlódni, ezért a külvárosban kibérelt hatalmas raktárakban külön fénykép és lajstromszám szerint tárolnak/tisztítanak több 10.000 drága ruhát, amit az otthoni túlterhelt gardróbok már nem bírtak el Hogy működik? A tulaj egy iPad alkalmazás segítségével kiválasztja, hogy melyik ruhára van éppen szüksége és a londoni cég legkésőbb másnap reggelre leszállítja ( akár Amerikába is - időszűke esetén különgéppel!) Állítólag a cannes-i filmfesztiválra érkező jetek többsége már nem is utasokat, hanem ruhákat szállít. Ha vége a bulinak a szállodai szobában ledobod a rucit az ágyra és ők visszaszállítják a raktárba. Ha platina szintű ügyfél vagy, akkor ezt évi 80.000 fontod ( 28 millió Ft!) bánja.

www.vaultcouture.com

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincs ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: - Anna, rajtad kék bugyi van. - Hát ezt honnan tudod? - Tudom. Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: - Natasa, rajtad piros bugyi van. - Ezt meg honnan tudod? - Tudom. Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: - Nóra, van rajtad bugyi?? - Nincs. - válaszolja. - Uuh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét!🙂