08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap 08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit. 09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel 10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban 12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni. 18.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdő (egyedül) 22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű. 23.00 cirógatás. 23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni.
Szerkesztői megjegyzés : Fogalmunk se volt, hogy mi ez, de közben elárulták : 4 cl almáspite = Zubrowka vodka + almalé
Egy roma felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Csüggedten odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.
A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt: "Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselybe egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt" Másnap reggel a perselybe talált két tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárost egy cetlivel: Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! - Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő. - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
1. RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz. 2. ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt. 3. SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek "Semmi"-vel kezdődnek, általában "Rendben"-el fejeződnek be. 4. CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd! 5. HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről) 6. SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért. 7. KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy "Nagyon köszönöm." – ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból "Tökmindegy" lesz) 8. TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy bazd meg! 9. NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: "Mi a gond?" – amire a 3. lesz a válasz.
Egy kis megjegyzés a képhez : "A betyárkörte szakszerűbb nevén peternác. Seggszőrzetben lévő apró szarcsimbókok."
A darázs, mint analógia Ma hazafelé tartottam az iskolából, és a buszon olvasgattam. A busz hátuljában ültem, ahol csak egy cigány család ült mellettem. Apuka, kb. 2 méter magas, anyuka nagydarab testes cigány asszony, és egy nagyjából 10 éves gyerek. Megáll a busz, kinyílnak az ajtók, és leszállnak a szülők, a cigánygyerek pedig odalép hozzám, és megkérdezi mit olvasok. Nocsak, ez nem cigit kér, nem aprót, nem kötekedik, csak kíváncsi mit olvasok ! Elmosolyodtam és kedvesen válaszoltam neki, megmutatva a könyvet. Erre elindul az ajtó felé, és megragadja a könyvet. De nem járt sikerrel, mert erősebben fogtam, úgyhogy kicsúszott a kezéből. Erre visszafordul, és egy hatalmasat köp felém, majd azt kiáltja: -DÖGÖLJ MEG! KURVA ANYÁD! És leugrik a buszról. Az utasok meglepetten néznek felém, én pedig csak halkan megjegyzem: cigány kultúra. Ez egy órája történt nagyjából. Azóta elgondolkoztam, hogy mi lett volna, ha nem vagyok ilyen békés. A szerencséje egyrészt az volt a gyereknek, hogy nem sikerült ellopnia a könyvet, és hogy nem sikerült leköpnie. Mert akkor lehet, hogy véletlen úgy pofán verem hogy szilánkosra törik a kis arca. A másik szerencséje, hogy rettentő békés ember vagyok, kisgyerekeket meg főleg nem szoktam bántani. Engem így neveltek. Nem úgy, hogy lopjak és köpjem le a többi embert. Mielőtt valaki megkérdezné, nem, nem vagyok sem kopasz, sem bomberdzsekis, és nem is a "Hogyan verjünk cigányokat?" c. könyvet olvastam. Tehát semmi oka nem volt rá a gyereknek hogy így viselkedjen. Ebből az következik, hogy őt így nevelték, nála ez természetes. Újból megállapítottam, hogy aki ma Magyarországon utálja a cigányokat, az nem rasszista, csak tapasztalt. Kezd egyre jobban dühíteni, hogy nap mint nap ilyen történeteket hallok, és közben a médiából az harsog hogy szegény cigányokat elkülönítik, nem járhatnak egy iskolába a magyar gyerekekkel, kiközösítik őket. Na vajon miért? Persze a bőrszínük miatt. Logikus. Én nem azért utálom a darazsakat, mert fekete-sárgák, hanem azért, mert állandóan rám szállnak, belemásznak a kajámba, ha pedig megpróbálom elhessegetni őket, megcsípnek..."
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...) A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.) Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.) A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?) A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?) A törpeharcsának több mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?) Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség) A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...) A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (Ha kétkezes vagyok, megfelezhetem a különbséget?) Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.) A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetett a kormány, hogy ezt kiderítse.) A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.) A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.) A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.) Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?) Ha legalább egyszer elmosolyodtál, akkor lájkold 🙂 U.i.: Isten áldja a disznót!
Gyermekeim aranyköpései : Fanni: -Amikor én kisbaba voltam anya, akkor a hasadban voltam? Anya: -Igen. Fanni: -És kihánytál minket??? ----------------------------------- Máté:- Mi az a barna pötty a kezeden Anya? Anya: -Anyajegy. Máté: -Nézd anya nekem is van itt egy Mátéjegyem!