"Nem azért élünk, hogy dolgozzunk, hanem azért dolgozunk, hogy éljünk!" /Wass Albert/ Naív kérdés : -Mi hol is vagyunk? -Hát hol? - szokás szerint a sor végén 🙁

Én tanulok, Te tanulsz, ő lóg, Én vizsgázom, Te vizsgázol, ő nem buktatható, Én dolgozom, Te dolgozol, ő hátrányos, Én spórolok, Te spórolsz, ő segélyt kér, Én építek, Te építesz, ő igényel (és kap is), Én gyereket szülök, Te gyereket nemzel (annyit,amennyit..el tudunk tartani), ő Világra potyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.... Én nevelem a gyerekemet, Te neveled a gyerekedet, ő megveri a gyerekeinket, Én megvásárolom, Te megvásárolod, ő kirabol, Én kertészkedem, Te kertészkedsz, ő ellopja, Én állatot tenyésztek, Te állatot tenyésztesz, ő elhajtja, Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, ő segélyt kap, Én adót fizetek, Te adót fizetsz, ő visszaigényel, Én nyugdíjjárulékot fizetek, Te nyugdíjjárulékot fizetsz, ő méltányossági nyugdíjat kap Én korán meghalok, Te korán meghalsz, ő a társadalom áldozata .....

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget🙂 Azóta nem áll velem szóba 🙁 ( Z/G )

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő . . .

Uram, adjál nekem BÖLCSESSÉGET, hogy szeressem a férjemet és elnéző legyek mindenkor az ő hibái iránt. Mert ha ERŐT adsz nekem Uram, úgy elverem, hogy belehal.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.

User kérdése: Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a “gyerek” proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni? Válasz: Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul ANYÓS 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart : - Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt! Hűha, 100 millió nem kevés... valahogy legyűri. Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart: - Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót! 100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi. Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns: - Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit! Mire a bróker: - Na igen, de közben 200 milliós forgalmat csináltunk!

1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? 3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől? 4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba? 5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?