Majd talán a következő

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak: - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel: - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló: - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. A 3. diák is megpróbál válaszolni: - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, hogy a vacsora után neked is bemutathatok!

Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt Atletikus = Nincsenek mellei. Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé. Kedves mosoly = Ecstasyt szed Művelt = Lefeküdt a filozófiatanárával. Érzelmileg kiegyensúlyozott = Gyógyszerezik. Feminista = Kövér ripacs. Szabad szellem = Narkós. Baráti kapcsolat = Zűrös múltját akarja elfedni. Humoros = Idegesítő. Megértő = Majdnem autista. Érzéki = Nagyon kövér. Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcsolva, kizárólag hagyományos pozíció. Társaságkedvelő = Hangos és zavaró. Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista. Költői = Depresszív skizofréniás. Elhivatott = Profi kurva. Rubensi = Iszonyatosan kövér. Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki. Társas lény = Úgy járt kézről-kézre, mint az előételes tál. Lelki társat keres = Be fog cserkészni. Szívében fiatal = Vén tyúk.

Sziasztok! Ez a kép az egyik szoba mosdóját ábrázolja alulról, a helyszín pedig nem más, mint Rio, az Olimpiai Falu. Brazíliában is működik a "jóvanazúgy" munkaszemlélet... U.i.: De legalább, már bekötötték, mert eddig az sem volt megoldva.

"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?" Először mindegyik hölgy azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét? Minden válasz az "igen" volt. A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára? Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", a többiek azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb. Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, szívem!" Alább olvashatók a férjek válasza: 1. Ki vagy? 2. Az istenért drágám, mi történt?! 3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!) 4. Ez meg megint mi akar lenni? Már megint összetörted az autót? 5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni? 6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked! 7. ???? 8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyi pénzt akarsz már megint! 9. Álmodom? 10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az sms, garantálom, hogy agyoncsaplak! 11. Már többször kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

A békafogyasztás hazánkban nem terjedt el. Nehezen beszerezhető, drága, a fogyasztók pedig túl finnyássak hozzá. Akik már kóstolták, azok egybehangzóan állítják, hogy olyan, mint a csirkemell, csak kicsit lazább a szerkezete. A hazai, ehető fajok mind védettek. A kecskebéka eszmei értéke 10.000 Ft, a tavibéka szintén 10.000 Ft. Ha tehát valaki itthoni étteremben, vagy piacon békával találkozik, az importból származik.

Berántotta a kéziféket az anyósülésről! Helyszín : Mexikó

Lassan kezdünk! 🙂