Csináld magad rovat

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!” A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. - Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

"Nemrég egy szupermarketben vásároltam, amikor a fiatal pénztáros hölgy azt javasolta nekem, hogy inkább a saját táskáimat használjam, mert a műanyag zacskó nem környezetbarát. Bocsánatot kértem, és elmondtam neki, hogy "az én időmben nem volt még ez a "zöld" dolog. A hölgy azt válaszolta, hogy "azért van ma ezzel bajunk, mert az Önök korosztálya nem törődött eléggé azzal, hogy a környezetet megóvja a jövő nemzedékének". Elgondolkodtam. Annak idején tényleg nem volt még ez a "zöld" dolog. De akkor mink volt helyette? Nos, leírom, hogy mire emlékszem. Annak idején visszavittük a tejesüvegeket, üdítősüvegeket és sörösüvegeket a boltba. A boltból visszakerültek az üzembe, ahol mosás és sterilizálás után újratöltötték őket. Így voltak mindig újrahasznosítva. De ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. A lépcsőn gyalog jártunk, mert nem volt mozgólépcső minden boltban és irodaházban. Gyalog mentünk a boltba, nem pattantunk be a 300 lóerős verdánkba, valahányszor volt valami elintéznivalónk kétsaroknyira. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején kimostuk a gyerekpelenkát, mert nem volt még eldobható pelenka. A ruhát szárítókötélen szárítottuk, nem pedig egy 240 Wattot zabáló gépben. A szél- és a napenergia szárította a ruhákat a mi időnkben. A gyerekek a testvéreiktől örökölt ruhákban jártak, nem kaptak mindig vadonatúj göncöket. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején egy tévé volt egy háztartásban, nem pedig szobánként. A konyhában kézzel kavartuk az ételt, mert nem volt elektromos gépünk, ami mindent megcsinált volna helyettünk. Ha törékeny tárgyat akartunk postán küldeni, régi újságpapírokba csomagoltuk, hogy megvédjük, nem pedig buborékfóliába. Annak idején nem használtunk benzinmotoros fűnyírót. A füvet emberi erővel hajtott tologatós fűnyíróval nyírtuk. A munka jelentette számunkra a testmozgást, ezért nem kellett fitnesztermekbe járnunk, hogy árammal működő futópadon fussunk. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Ivókútból ittunk, ha szomjasak voltunk, nem vettünk műanyag palackos vizet, valahányszor inni akartunk. A tollakat újratöltöttük tintával, ahelyett, hogy mindig új tollat vettünk volna. A borotvában csak a pengét cseréltük, nem dobtuk el a teljes borotvát csak azért, mert a pengéje életlen lett. De ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején az emberek buszra szálltak, a gyerekek biciklivel vagy gyalog mentek iskolába, és nem használták az anyukájukat 24 órás taxi szolgálatként. Egy szobában egyetlen csatlakozó volt. Nem volt szükségünk egy rakás csatlakozóra, hogy több tucat készüléknek áramot biztosítsunk. És nem volt szükségünk számítógépes kütyüre és az űrben keringő műholdaktól érkező jelekre ahhoz, hogy megtaláljuk a legközelebbi pizzériát. Hát nem szomorú, hogy a mostani korosztály arra panaszkodik, hogy mi öregek milyen pazarlók voltunk, csak mert ez a "zöld" dolog még nem létezett annak idején?

"Mi után vágyakozik a külföldön élő magyar? Sírva könyörögnek anyukájuknak tarhonyát, kolbászt és paprikát tartalmazó szeretetcsomagokért, légi postával szállíttatják a Túró Rudit, megszállottan nyomoznak bármi után, ami hasonlít a tejfölhöz. Külföldön élni jó, csak az a fene nagy honvágy ne lenne állandóan..." A teljes cikk a piros linken :

www.origo.hutafelspicckozelet20121109-mi-utan-sir-a-kulfoldon-elo-magyar.html?fb_action_ids=10200107279503441&fb_action_types=og.recommends&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582

Tegnap volt egy "beküldött" poszt ( lásd a piros linken ) most itt a folytatás... Megkérdeztük mivel tengeti a napjait arrafelé : "Szia! Köszönöm szépen, hogy megosztottad a képemet. Jelenleg bar manager vagyok és készülök egy flair bartender versenyre is ill. hobbiként programozni tanulok." Szerkesztői megjegyzés : sok sikert ott a távolban!

www.napiszar.hushowPostBekuldott_-_Napiszar_law

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél: 1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört. 2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen. 3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben. 4. Szex a díványon? Ugyan már... 5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét. 6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket. 7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést". 8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete. 10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 11. A reggelit reggel eszed. 12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet". 13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik. 14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

Nemcsak az ügyfelek, de olykor a bankok sem bogarásszák át az apró betűs részt – derült ki egy hitelkártya-szerződés kapcsán, amelyet egy voronyezsi férfi kötött az orosz Tyinkoff Hitelintézettel. A pénzintézet egyszerűsített eljárás keretében kínálta ügyfeleinek a hitelkártyát. Ehhez személyes találkozóra sem volt szükség, elég volt a postán megkapott szerződést aláírva visszaküldeni a banknak. A voronyezsi férfi – 2008-ban kötött így szerződést, ám az apróbetűs részt megváltoztatva küldte vissza a dokumentumot, amit a bank ellenőrzés nélkül jóváhagyott. „Viccből küldtem el, nem gondoltam, hogy átmegy” – nyilatkozta a Tyinkoff ügyfele. Az apróbetűs részben általa megfogalmazott feltételek szerint korlátlan időre kamatmentes hitelre jogosult, és amennyiben a szerződést a bank megsértené, úgy minden egyes sérelemért hárommillió rubelt (egy rubel kb. 7 Ft) köteles fizetni az ügyfélnek, a szerződés felbontása esetén pedig 6 millió rubelt kell átutalnia. A Tyinkoff 2010-ben 45 ezer rubelt kért számon az ügyféltől, és felbontotta a szerződést. A férfi közölte: csupán a felhasznált 19 ezer rubel hitellel tartozik, kamatok és kezelési költség nem számítható fel, hiszen így áll az általuk megkötött szerződésben. A bíróság tavaly neki adott igazat, elismerve a szerződés érvényességét, arra hivatkozva, hogy a polgári törvénykönyv alapján a szerződő felek mindegyikének joga van feltételeket javasolni. Az ügyfél a szerződés átírásakor ezt tette, a banknak megvolt a lehetősége, hogy azt aláírás előtt átnézze.

Nekem édesanyám volt. Neked muterod. Én permetezett almát loptam a szomszéd kertjéből. Te részegen apád kocsijával szombat éjszaka megölsz két embert. Nekem János Vitéz. Neked Bakugan. Én a szomszéd falubeliekkel keménykedtem. Te a tanáraiddal és a szüleiddel, mert "jogod" van hozzá. Nekem a szex olyan volt, mint a Lady Chatterley szeretőjében. Neked olyan, mint a pornófilmekben. Én ha nyaklevest kaptam a tanártól, akkor édesapám adta a másikat, mert biztosan megérdemeltem. Te nem kaphatsz nyaklevest, mert sérülsz a jogaidban. Én végig stoppoltam az országot és túrára mentem. Te a számítógépes játékokon ölöd százával a zombikat. Ha egyest kaptam, akkor hülye voltam. Ha Te kapsz egyest, akkor hülye a tanárod. Ha unatkoztam, akkor könyvet olvastam vagy kimentem játszani a szomszédokkal. Te horrort nézel, de már nem kavar fel vagy ülsz a gép előtt és csinálod a semmit. Az én sztárom zenész volt, aki virtuóz módon játszott a gitáron. A tied nem ért a hangszerhez és nem tud énekelni, viszont jól néz ki. Én autogramot kértem Rubik Ernőtől. Te Alekosztól. Azt hiszed menő dolog ha 100 like-ot kapsz egy képedre, csak mert úgy viselkedsz mint az én időmben a kurvák, jellemtelenül és esztelenül, az önbecsülésed az egekben miközben sötétség tombol a fejedben ! A mobilod nélkül már szarni sem mehetsz, mert akkor nem tudnál reagálni olyan ember üzenetére akiket az utcán meg sem ismersz. Én ha beszélgetni akartam a barátaimmal elsétáltam a házukhoz és becsöngettem! Lehet nem volt 1500 ismerősöm csak 100, de annak mindnek köszöntem és valóban ismertem is! Tudod, ha valaha lesz majd gyerekem vagy unokám elmondhatom neki, hogy én idősebb vagyok mint az internet, de neked fogalmad sincs hogy az igazi élet és az igazi értékek, akkor léteztek,amikor még nem volt se internet se Iphone se X6 -os BMW.