A nap kérdése : Az ENSZ felmérései alapján az egy főre jutó jövedelem és a polgárok közérzete szerint - Svájccal holtversenyben - Norvégia a legélhetőbb ország a Földön. Felmerül a kérdés, hogy nekünk itt K-Európában, sokkal szegényebb körülmények között, melyik évezred végére sikerülne "felemelni" közel 1 milliót belőlük, ha a világ legtehetősebbjeinek számító norvégok azzal a kevéssel sem bírnak zöld ágra vergődni? ( Választ tudod! 🙁 ) A Franciák hozzáállásáról a piros linken van info : U.i.: Úgy látszik mégsem velünk van a gond, nem csak itthon nem sikerül beilleszkedni a rejtett erőforrásnak...

harcunk.infoindex.phphirek690-a-francia-beluegyer-kitoloncolna-a-ciganyokat-mert-keptelenek-beilleszkedni

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!” A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. - Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

1.Egy feles poharat tölts félig barackpálinkával 2.Óvatosan önts rá Bailey’s Irish Creamet 3.Ezután egy kevés blue Curacao-t 4.Végül pár csepp Grenadine szirupot.

- Mert így kevesebb banki költséget fizetsz - lelkiismeretesebb vásárló leszel - nem kell azon aggódnod, hogy mire költsd vagy mibe fektesd a sok pénzt - ha kevesebbet fogyasztasz, kevésbé szennyezed a környezetet - a sok pénz lustaságra ösztönözhet, ami egészségügyi kockázatokkal jár - nagy eséllyel pazarolnád a pénzedet olyasmire, amire nincs is szükséged - a nehéz pénztárca cipelése hátfájást okozhat - állandóan azon aggódsz, hogy kifosztanak, összeomlik a tőzsde vagy, hogy csődbe megy a bank - sunyi, pénzéhes emberek fognak hemzsegni körülötted, akik barátságot színlelnek - igaz barátaid elfordulnak tőled, mert irigyelnek - sok irigyed lesz, közutálatnak fogsz örvendeni - ha sok pénzed van, nagy eséllyel lesz sokkal fiatalabb csajod, aztán folyton féltékenykedhetsz miatta - emberrablók, tolvajok célpontjává válhatsz - ha gyors kocsit veszel, könnyen súlyos balesetet szenvedhetsz - azon aggódsz nehogy elfelejtsd, hogy hová rejtetted a pénzt - intenzívebb lesz a szexuális életed, így nő az esélyed a nemi betegségekre U.i.: Egyszóval a sok pénz káros :P

Há vazze, ez még akkor is kevés lett volna, ha az elsőn lakunk 🙁

"Keveset keresünk, de itt is minden ugyanolyan drága, mint kint..."

www.origo.hugazdasag20130605-vasarloero-paritason-a-szolgaltatasokon-kivul-minden-dragabb-magyarorszagon-mint-nyugaton.html

A Jobb Élet Index a világ 36 országában mutatja meg, hogy mennyire érzik jól magukat az ott élők. Magyarország több kategóriában az utolsók között áll: - nem vagyunk boldogok, - nem bízunk a politikában, - kövérek is vagyunk, - nincs pénzünk... Akik még a magyaroknál is kevesebb pénzt keresnek : - észtek, a brazilok, a törökök, a mexikóiak és a chíleiek. Mi vagyunk például a legboldogtalanabbak, a kutatásban részt vevő összes ország közül az élettel való általános elégedettség nálunk a leggyérebb. A „mennyire van megelégedve összességében az életével” kérdésre 0-10-es listán kellett pontozni, ahol a 10-es jelentette a kicsattanó boldogságot, és a magyarok 4.7-es átlaga az összes országé alatt van (6.6 az OECD átlag). Tehát összességében nagyon nincs megelégedve az életével a magyar, sőt, az adatok szerint a magyar nő még a magyar férfinál is elégedetlenebb. Teljes cikk a piros linken :

index.hubelfold20130528nincs_jol_a_magyar

- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy romától? - Jó reggelt szomszéd!

1. Nem az tesz gazdaggá, hogy nagy a vagyonod, hanem az, hogy kevés a vágyad. 2. Annak, aki fogához veri a garast, nem garasa lesz több, hanem a foga kevesebb. 3. A bank ernyőt ad, amikor hét ágra süt a nap, és amikor esni kezd, visszaveszi.

Kettesem volt a lottón. Elég kevés az esélye, hogy a nyert összeget ne alkoholba fektessem.

TOYOTA CARINA Chuck Norris Edition Tegnap 7,8 másodperc alatt futottam le a 100 métert papucsban, ezért úgy döntöttem, hogy eladom a kocsimat. Nem kell, hogy tovább keress, én már kívülről tudom az internetet és ennél jobbat úgysem találsz. Szóval a kocsi a Delta Force-ban használtam a tankok ellen, először egy Logan-nel próbálkoztam, de azzal csak a bosszúság volt. Ez egy igazi japán verda, nem hagy cserben, mert nem mer. Van benne sokezer kilométer, ezzel voltam kétszer budán kutyavásáron, de az utóbbi időben már csak Texasba járok kompótért. Nagyon kíméltem, sose húztam a bajszát, a vezetési technikámmal kapcsolatban utána lehet nézni a videomegosztókon Trailer Chuck Norris Dallas Car Chases címen. Nem tudom mennyit eszik, Michael Knight vitte mindig tankolni, de állítólag keveset és merne ő nekem hazudni? Van benne manuális klíma, ha letekerem télen az ablakot, tartozik hozzá egy magnó is, bár én jobban szeretek egymagamban kánonban énekelni. A szélvédője fűthető, ha belehelem, két légzsák is a tartozéka, de csak a vicc kedvéért. Kommandó színű, de ezt csak élőben láthatod, mert most rejtőzködik. A ködlámpával el lehet vakítani az ellenséget, amíg a pótkerékkel tarkón csapod. Szóval mindenképpen eladom, jövőre meg elindulok a Tour de France-on szobabiciklivel és amúgy is a testmozgás mindenek felett. Az árából alkudhatsz, ha megnyomod az F13-at billentyűzeten, de jobb, ha ilyenekkel nem idegesítesz, mert a pulzusomat a Richter-skálán mérik.

auto-motor.vatera.huszemelygepkocsitoyotatoyota_carina_chuck_norris_edition_1667822156.html