ill. a kígyónak 🙂

Állandóan halljuk “a szabályokat” a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg ! Mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok “semmi”, akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják(?). Olyan, mint a kempingezés.

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor a kutya meg van kötve....

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog!

Egyre kevesebb fiatal jelentkezik szakmunkástanulónak, a hiányszakmákban végzettek több mint fele pedig annak ellenére elhagyja a pályát, hogy munkájukra szükség lenne. A városi fiatalok is inkább egyetemre és slágerszakokra mennek, ahelyett, hogy egy jól fizető szakmát tanulnának – túl sok üzleti kommunikátor, pénzügyi ügyintéző, kereskedelmi ügyintéző, irodai asszisztens kerül ki a képző intézményekből. És gondoljunk csak bele, vajon mi lenne velünk, ha nem lennének kétkezű munkások? Egy olyan világban, ahol nincsenek házépítők, autószerelők, esztergályosok, pékek, villanyszerelők és textilipari szakmunkások, nem ér semmit a diploma és a sokévnyi tanulás, egyszerűen elvesznénk.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi. - A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája !

2013. Augusztus 1. 14:30 Az RTL klub műsorán! SMS kérdés: Maradjon-e még bent Buci, vagy visszatérhet a Való Világba?

köszi