Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: -Maga jól van? -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??
Tegnap sétáltam hazafelé a feleségemmel, amikor egyszer csak elengedtem a kezét, hogy elővegyem a telefonom... Ezt a képet csináltam. Nagyon mérges lett, és üvöltözött velem. Többet nem szólt hozzám aznap. U.i.: De azért legyünk már őszinték: hányszor látsz egy kutyát vezetni a városban?
Egy jó fröccs olyan, mint sajtreszelővel rejszolni... Először szokatlan, aztán elviselhetetlen!"
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván azonnal kidobja a kisfia fogkeféjét és elővesz neki egy másikat. Eltelik 1 hét és a gyerek megkérdezi: - Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
Szóval: a motort Kiskunborzasztón vettem egy dögtelep mellett dolgozó iszákos birkapásztortól. Az idióta azzal járt dolgozni és 1000 km után beborult vele az árokba mert rohadt mód be volt b@szva (a kucsma megvédte a buráját). A motor faszán lazán összetört de én már minőségi német szigetelőszalaggal és gyors kötegelővel igényesen helyreállítottam a hibákat. A motor jelenleg nyakig tyúkszaros ugyanis legutóbb a garázs helyett a csirkeólba faroltam be vele aztán felborult és össze szarták a kurva csirkék. A gázkaron azért letakarítottam egy 6 cm szélességű részt hogy meg tudjad húzogatni. Gázolajjal használtam, mert csak azt tudtam leszívni itthon a traktorból. Ennek köszönhetően most a végsebessége 70, de elég is az neked na meg, ha megiszol pár nagyfröccsöt úgyis 130-nak fogod érezni úgyhogy nem kell beszarni. A 4 hengerből 1 dinamikusan működik, csodásan okádja a füstöt. Én csakis egy keréken mentem vele ezáltal az első gumi pina simára van kopva. Fékek nem működnek, erre ott van a 2 lábad. A 6 sebességből már 2-t eladtam a Lakatos Subzero komámnak hitelbe, így aztán az 1-es és a 6-os már odavan. Ajándékba adok hozzá egy 3 szobás kertes házat Pesten, így 20 milla az ára. Alkudni lehet de csakis kipihent, józan, lázmentes állapotban. Az ár nem tartalmazza az ÁFÁ-t és magyar forintban értendő, úgyhogy meg se próbáld ide tolni a pofád a kurva eurodal meg svájci frankoddal. Cserébe nem érdekel műszaki cikk se laptop, se értelmes dolog. Viszont beszámítok jól dolgozó kambodzsai vietnámi csempészett bevándorlókat, wartburg pótkereket, fingópárnát, fogszabályzót, nájlon zoknikat, körömlakkot, strandpapucsot. Telefonon meg se próbálj érdeklődni mert úgysem veszem fel, inkább ímélben vakerázzál mondjuk annak meg nem tudom a jelszavát de majd lenyomozol IP alapján és megtalálsz ha komolyan érdekel a gépparipa.
