Hozzávalók: - zoknik (nem lyukas) - silica kristályos macska alom

"Fiatal, gyönyörű, lakk fekete, egészséges, jó vadászó macskámat hasonló adottságú Gepárdra cserélném, értékegyeztetéssel!"

A macska mindig a talpára esik. A vajas kenyér meg mindig vajas felével esik a földre. Ha ezt összekötjük folyamatosan pörög...ezt generátorra és ingyen energia

Ezért a húzásodért, ma este kétszer szarok a hófehér ülőgarnitúrádra!

- A következő hirdetést szeretném feladni: "2 éves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 200.000 Ft jutalmat fizetek." - De, uram nem túlzás ez egy kicsit? - Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el...

- Jean, lenyeltem egy egeret, most mit csináljak? - Nyeljen le hozzá egy macskát is, uram!

Cat Norris

Így rángatja a macskákat a hányinger

1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Három egér azon vitatkozik, hogy melyikük a legf@szább csávó. Így szól az első: Én olyan durva vagyok, hogy reggelihez patkánymérget iszok frissítőként. Erre a második: Jaj ne viccelj, ez mind semmi ahhoz képest, hogy én minden délután az egérfogó alá fekszem és kinyomok kétszázat csak, hogy egy kicsit melegítsek gyúrás előtt. Megszólal a harmadik: Na jó, nekem elegem van ebből a sok marhaságból! Inkább megyek megdugom a macskát!

...akkor a lába sem lehet rossz