Amíg félbe nem szakít!

A nyuszika megy az erdőben, amikor hirtelen rájön a nagydolog, és oda tojik egyet. A medve meglátja és nagyon megharagszik rá. Másnap a nyuszika megint odacsinál. Medve nem állja meg szó nélkül: - Szia nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdőből! Harmadnap nyuszika megint arra megy és nem bírja visszatartani, kakál egyet. Siet tovább, de látja, jön a medve. Hopp, jobb nem jut eszébe, kézzel letakarja a kupacot. Kérdezi tőle a medve: - Mi az amit takargatsz? Nyuszika: - Csak egy pillangó. Nyuszika felemeli a kezét. - Jé! Már elrepült, de uram atyám mekkorát ideszart.

kivéve a medve, mert az megöl.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam : - Aztán értesz-e a szerelemhez te legény? - Hogy értek-e? Hölgyem, tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

Mert ez csak egy jegesmedve felülről fotózva

Természetjárásod alatt kétféle medvével találkozhatsz, barna- illetve grizli medvével. Míg a barnamedve csak növényekkel és gyümölcsökkel táplálkozik, addig a grizli a húst sem veti meg. Biztonságod érdekében mindig legyen nálad egy csengő amivel zajt csaphatsz és paprikaspray. Ha egy medveszart találsz könnyen megállapíthatod, hogy barna- vagy egy grizli medve van a közelben. Ha csak magvak vannak benne akkor az barnamedve. Ha ezen kívül vannak benne csengő darabkák és irtózatosan paprikaszagú, na akkor az grizli volt.

- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

Krokodilháton utazó mosómedve

Ma épp az autópályán sikerült egyet lefilmezni!