kivéve a medve, a medve az megöl!

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle: - Kismalac, nincs zsebkendőd? - Van, de nem adok!

Úgy látszik az oroszok nem....

A GoPro kamerák időszakát éljük, de ilyen felvételek ritkán készülnek...

- 70 celsius fok Helyszín : Oroszország-Oymyakon

Na, testvérem ! Ezt most benyomjuk és olyat beverünk a medvének . . .

Az állatok szex partyt tartanak. A lényege, hogy mindenki mindenkivel csinálja, és nem lehet óvszert használni. Egyszer csak elkiáltja magát nyuszika: - Csal a medve, csal a medve! Mire a medve: - Te hülye, hát nem látod, hogy csak cumiztatom az óriáskígyót?!

1.Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona. 2.Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba. 3.Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a pi...ba. 4.Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! 5.Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "csak blöfföl!". 2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van? 3. A rendőr megállít gyors hajtásért és megbüntet 10 ezerrel, mire te: tartom és emelek. 4. Az orvosod szerint zseton könyököd van. 5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával. 6. Szex közben azt kiabálod, All in, All in!!! 7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.