Indiában több, mint 600 millió ember nem tud megfelelő körülmények között kullantani, ezért a szabadban tojnak. Most az ENSZ indiai segédszervezete próbálja rávenni a gyerekeket ezzel a videóval, hogy használják a WC-t, ha lehet...

- Jean, lenyeltem egy egeret, most mit csináljak? - Nyeljen le hozzá egy macskát is, uram!

Két cápa úszik a tengerben, és beszélgetnek: - Te, képzeld a múltkor úszom egy hajó után, egyszer csak beesik egy fickó a vízbe. Megettem, hát olyan részeg volt, hogy két hétig nem bírtam egyenesen úszni. Mire a másik: - Az semmi. Én is úszok egy hajó után és egyszer csak beesik egy szőke nő a vízbe. Megettem, hát olyan üres volt a feje, hogy még most sem tudok lemerülni.

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: -Maga jól van? -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??

Az asszony mondta, hogy vágjam ki ezt a fát, mert nagyon beárnyékolja a házat... Most bejön a fény rendesen!

Először megy fel a szőke csaj az udvarló lakására... - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Most végre bulizhatok a haverokkal! U.i.: nem vicces 🙁

Csak most, csak Önnek!