Márka : Jawa Évjárat : 1982 Hengerűrtartalom: 49 cm3 Komolyan mondom, hogy lesz csajod, ha meg már van, akkor meg lesz pluszba. Gondolj csak bele, elgurulsz ezzel az álommal a kedvenc presszódba, fékezel egy hatalmasat előtte, hogy hallják, hogy jöttél. Kiveszed a kosárból a három számos kombinációs lakatot( ezt kapod hozzá) és lezseren biztonságba helyezed a paripát. Régen jártál már itt, de a napokban hallottad, hogy egy új pultos csajt vettek fel a régi nagy seggű helyett. Bemész, és elteszed a bukót a pultra. A hatás máris megvan, a csaj bombázó, és látszik rajta, hogy bukik a motoros fazonokra. Kicsit még piros a füled mert megnyomta a bukó, de nem baj, majd elmúlik. XXL-es kellene, de a faterod feje M-es. Már vagy három perce beszélgetsz a csajjal, és érzed, hogy ez az este a tiéd lesz. Közben egy pillanatra elnézést kérsz tőle, mert a szomszéd asztalnál egy jó házi készítésű Raffaello receptről beszélgetnek, és ezt egy söralátétre te is felírod. Fagyos disznózsírból kis golyókat kell formázni, a közepébe egy gerezd fokhagymát nyomni, és a végén köménymagba forgatni. A csaj is imádja a Raffaellót, lemásolod neki is. Egész este a csajjal vagy, és megbeszélitek, hogy veled tölti az estét. Kint várod a motorodnál, és végre jön is. Szeretné beindítani, és te nem ellenkezel. Tekeri a pedált, te meg közben le sem veszed a szemedet a seggéről. A motor persze nem indul, hiszen a benzincsapot nem nyitottad ki. Ez egy jó trükk, sokszor ellőtted már korábban. Megkérdezed segíthetsz-e, persze ő igent mond mert már lóg a nyelve. Észrevétlenül megnyitod a benzincsapot, és pöcre indítod a paripát. Még jobban férfi lettél a szemében. Felülsz a gépre, a csaj meg eléd helyezkedik, már így is jó neked. Csutka gázon tartod a gépet, kis lejtő, lenézel az órára, 46-ot mutat. A csaj élvezi a sebességet, vinnyogva kérdezi, hogy mennyivel megyünk? Mivel rajta nincs bukó, a szélben nem tudja kinyitni a szemét, kamuzol neki egyet…146. Hazaértek, ránézel, a feje tiszta bogár lett, könnyezik, meg egy kicsit megtaknyosodott. Nem baj, neked így is kell. Betolod a gépet a fészerbe, gondosan a betonos részre. Tanultál egy korábbi esetből, akkor rossz oldalra tetted, oda ahol a szalma volt. Anyádéknak akkor 600.000 Ft-ba került a leégett fészer helyreállítása. Dobsz még egy rossz kabátot a csomagtartó kosárba, az a kedvenc helye a macskának. Az éjszaka további része már a fantáziádra van bízva, holnap új nap lesz, új csajjal, na és te megint elzárod a benzincsapot...

Eladom Suzukimat, 2002-es törött lámpás 5ajtós, friss műszakival központi zárral még minden szarral ami csak kell... A kaszni jó állapotú(leszámítva hogy jégvert olyan, mint a tojástartó) A színe: Törley pezsgő metál(1-2 köpőlégy és szúnyog van a tető lakkozásában de homokkal és polírkoronggal eltávolítható! 1.3-as 8v motoros 5 gangos sárkány 6 literes zabálógép. ( ha 2 gyertyát kiveszem akkor elvan 4 literrel is)! A kábelezést nem árt átnézni! Általában működik, de a Paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre a műszerfal alatt. Egyébként jó tuning alap belseje is kulturált a hátsó üléseken kívül( 3db 120 kilós állattal jártam, hogy ne legyen az autóban libikóka érzésem! Akit érdekel 120 pisztolyorrú Mátyásért viheti! Mondjuk lehet kevesebb is pl. 60 db Deák 🙂 esetleg babettát beszámítok, de csak olyat ami, akkor is beindul ha már otthagytad különben utánad tolom! GARÁZSBAN TARTOTT? - csak nem gondolod, hogy kint hagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban. MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik.

Nem egy Valentino Rossi a csávó 🙁

Szivárványkészítés motoros módra!

Helyszín : Oroszország

És, ha két ilyen balfék motorost fogsz ki, akkor még sikerélményed is lesz 🙂 További résztvevők : Kawasaki Ninja ZX10R, Suzuki GSXR1000

Csak erős idegzetűeknek!

www.youtube.comwatch?feature=player_embedded&v=a3UcjD1YdNw#t=309

De azért ilyet nem illik csinálni ( 0:25) , még akkor sem, ha Range Rovered van! Helyszín : New York

"Nemrég egy szupermarketben vásároltam, amikor a fiatal pénztáros hölgy azt javasolta nekem, hogy inkább a saját táskáimat használjam, mert a műanyag zacskó nem környezetbarát. Bocsánatot kértem, és elmondtam neki, hogy "az én időmben nem volt még ez a "zöld" dolog. A hölgy azt válaszolta, hogy "azért van ma ezzel bajunk, mert az Önök korosztálya nem törődött eléggé azzal, hogy a környezetet megóvja a jövő nemzedékének". Elgondolkodtam. Annak idején tényleg nem volt még ez a "zöld" dolog. De akkor mink volt helyette? Nos, leírom, hogy mire emlékszem. Annak idején visszavittük a tejesüvegeket, üdítősüvegeket és sörösüvegeket a boltba. A boltból visszakerültek az üzembe, ahol mosás és sterilizálás után újratöltötték őket. Így voltak mindig újrahasznosítva. De ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. A lépcsőn gyalog jártunk, mert nem volt mozgólépcső minden boltban és irodaházban. Gyalog mentünk a boltba, nem pattantunk be a 300 lóerős verdánkba, valahányszor volt valami elintéznivalónk kétsaroknyira. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején kimostuk a gyerekpelenkát, mert nem volt még eldobható pelenka. A ruhát szárítókötélen szárítottuk, nem pedig egy 240 Wattot zabáló gépben. A szél- és a napenergia szárította a ruhákat a mi időnkben. A gyerekek a testvéreiktől örökölt ruhákban jártak, nem kaptak mindig vadonatúj göncöket. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején egy tévé volt egy háztartásban, nem pedig szobánként. A konyhában kézzel kavartuk az ételt, mert nem volt elektromos gépünk, ami mindent megcsinált volna helyettünk. Ha törékeny tárgyat akartunk postán küldeni, régi újságpapírokba csomagoltuk, hogy megvédjük, nem pedig buborékfóliába. Annak idején nem használtunk benzinmotoros fűnyírót. A füvet emberi erővel hajtott tologatós fűnyíróval nyírtuk. A munka jelentette számunkra a testmozgást, ezért nem kellett fitnesztermekbe járnunk, hogy árammal működő futópadon fussunk. De a pénztáros hölgynek igaza volt, ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Ivókútból ittunk, ha szomjasak voltunk, nem vettünk műanyag palackos vizet, valahányszor inni akartunk. A tollakat újratöltöttük tintával, ahelyett, hogy mindig új tollat vettünk volna. A borotvában csak a pengét cseréltük, nem dobtuk el a teljes borotvát csak azért, mert a pengéje életlen lett. De ez a "zöld" dolog még nem létezett az én időmben. Annak idején az emberek buszra szálltak, a gyerekek biciklivel vagy gyalog mentek iskolába, és nem használták az anyukájukat 24 órás taxi szolgálatként. Egy szobában egyetlen csatlakozó volt. Nem volt szükségünk egy rakás csatlakozóra, hogy több tucat készüléknek áramot biztosítsunk. És nem volt szükségünk számítógépes kütyüre és az űrben keringő műholdaktól érkező jelekre ahhoz, hogy megtaláljuk a legközelebbi pizzériát. Hát nem szomorú, hogy a mostani korosztály arra panaszkodik, hogy mi öregek milyen pazarlók voltunk, csak mert ez a "zöld" dolog még nem létezett annak idején?