Magyarországon a benzin és gázolaj bruttó kiskereskedelmi árának hozzávetőlegesen FELÉT teszik ki az adók. (jövedéki adó, áfa és a készletezési - KKKSZ - díj) Az üzemanyagokat érintő hazai adóterhelés mértéke nem tekinthető kiugrónak európai viszonylatban. Az uniós országok között hazánk a középmezőnybe tartozik...

Egy skót fickó meztelen nőket nézeget egy szexújságban. Kortyol az előtte lévő szódavízből, majd felsóhajt: - Ez így nem mehet tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Egy városi fickó megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi. Ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, borjút, kecskéket és még 5 méhkast is. Bátyám megvenném az egész gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek. Pont azok nem?! - szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide. Ha gondolja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen. A fickó beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a férfihoz. Látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, meggyötört az arca. Megkérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Hősünk rekedt hangon válaszol: - A méhek nem csíptek, de a borjú már ötödször volt szopni...

YouTube komment : 3 napja elővettem a punk korszakom lemezeit, és rájöttem, hogy ebbe a dalba én bizony még mindig szerelmes vagyok! Most megint hallgatják a szomszédok, ha akarják, ha nem 🙂

Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt az autójával, amikor rájött a cifra szapora. Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba. Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb. egy méterre egy paraszt bácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja: - A fene a picsáját...

Picit félreértelmezték a srácok

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben haver, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.