Amúgy a felső részen szerepel egy nagyon drága pezsgő, az dobta meg a végösszeget...

Néhány a számtalan extra közül: – Első-hátsó kerék – ASIL: Automatikusan sebességhez igazodó levegő befúvás (egyzónás) – 3 sebesség előre + lábhajtásos rükverc – Jobbra ÉS balra is fordítható kormány – Teljes kompatibilitás a fizika törvényeivel Amit adok hozzá: – Gyertyakulcsot, mert az a Simsonos jó barátja – a smirglivel együtt – Kannát, mert abban könnyebb összerázni a benzint a 2T olajjal – Két original Simson (TM) tükröt, ha esetleg retro buliba készülnél menni – Egy böhöm nehéz gerinclakatot 2 db kulccsal Miért akarod megvenni? – Mert nem értek hozzá. Tehát nem tuningoltam. Ha baja volt, akkor nem kókányoltam bele és nem oldottuk meg okosba’ a Jóskával, hanem elvittem szervizbe, ahol olyanok javították meg akik már akkor hengert perselyeztek amikor én még a csattogós lepkét tologattam. – Mert nincs jobb annál, mint mikor elsuhansz a sok dugóban aszalódó BMW-s bunkó között. Piros lámpánál ugyanez, csak ott az élményt újra és újra átélheted, mert a következő pirosig úgyis visszaelőznek. – Mert egy veloci raptor 25 km/órás sebességgel képes futni. Ezt a motort viszont Budapest és Kecskemét között használtam, laza 50-es, egyenletes tempóval. És még egy veloci raptor sem evett meg engem. Tehát megbízható. – Egy Tiranno szaurusz Rex 40-60 km/h-val képes futni, szóval ha sok van felétek, akkor ne Szimót vegyél. Egyszer mentem vele majdnem 70-et, de elfogyott a lejtő. Meg egyébként is szeretek élni. – Mert 27 éves, és még mindig ugyanúgy néz ki, mint a boldog ’90-es években. Nézz a barátnődre. Most a motorra. Most megint a barátnődre. Na ugye. – Vadiúj kipufogó, első és hátsó gumi (külső és belső is), hengerfej, trafó, gyújtáskábel és pipa, illetve megszakító. A kis rohadék megbosszulta, hogy el akarom adni. – Garázsban tartott, nem rohadt szét. Kint nem hagytam volna az utcán, mert utána még a szomszéd pizzéria futára is leköpött volna, pedig neki is csak egy szaros MZ-je van. Azért adom el mindennel együtt, mert túl sok volt a pénzem – és amúgy is szeretem szopatni magam az állammal – ezért vettem egy autót. A fizetendő összeg rugalmas. Adhatod 9 db tízezres, vagy 5 db huszas formájában. Utóbbi esetben nagyon hangosan fogom megköszönni a vásárlást, és nem kérdezek semmit. Továbbá fizethetsz természetben is. Az adásvételi megírása után kimegyünk a rétre, és ott adod oda a pénzt. Ha csak azért jönnél el megnézni, hogy lefikázd, ne fáradj. Lehet rajta hibát találni. Az ülése 27 éves, és látott már néhány feneket. Nem kell neki feleslegesen plusz egynéhány.”

Akkor kel fel, amikor csak kedve van, annyit alszik, amennyit szeretne. Egyszer pezseg és él, máskor depresszióba esve elvonul a világ elől. 100 dologba belevág, de semmit sem fejez be... Nem lehet rá számítani, és sokszor a környezetének olyan érzése támad vele kapcsolatban, hogy csak kihasználja az ismerőseit. Amikor jelen van az életünkben, akkor nagyon mélyen és rendkívül aktívan van jelen, máskor viszont hónapokra eltűnik, gyakran anélkül, hogy ezt előzetesen jelezné. Határozottan állítja, hogy ő nem fog beállni "a darálóba", nem adja el magát egy multinak vagy egy fix munkahelynek. Az elvei általában a feltétlen szabadságáról szólnak, és elvárja, hogy ezt mindenki elfogadja, és ne akarja korlátozni őt. Amennyire elbűvölő, egy idő után legalább annyira idegesítő az életmódja, mivel az életművész önző ember. Az életművésznek nincs saját otthona, mégis lakóhelye az egész világ. Nem vesz magának lakást, hanem mindig máshol csövezik. Utazgat a világban, elvan bárhol, viszont nem ragaszkodik egyik helyszínhez sem. Gyakran a barátainál húzódik meg, vagy kedvenc kocsmája tulajdonosával megbeszéli, hogy a csehó irodájában tölti az éjszakákat. Nincsenek nagy igényei, elalszik egy kanapén, egy sátorban, bárhol, ahova befogadják pár napra. Az életművész egyik legfőbb ismérve az, hogy nem tud bánni a pénzzel. Ha szerencséje van, és pénzhez jut, akkor egyből elveri, és olyan luxust enged meg magának, ami anyagilag jobban eleresztett vállalkozó számára sem természetes. Befizet egy utazást egy távoli országba, vagy felteszi kártyára a teljes összeget. Ha nincs pénze, akkor sem ijed meg, ez esetben elél ócska ételeken, vagy nem rest meghívatni magát egy-egy italra a haverokkal, illetve lazán bekéredzkedik egy cimbora lakásába, ahol felzabálja a hűtő teljes tartalmát.

- Képzeld, nagyi, főzni tanulunk a suliban! - Nahát, ez nagyszerű! És meg is eszitek utána, amit főztök? - Nem, a tanító néni hazaviszi a disznóknak.

a nagyfaterod egy Jedi volt

Oroszországban két testvér száguldozott az utakon. Mindketten elvesztették irányításukat a motorjuk felett és nagyjából 150km/órás sebességgel csapódtak a szembejövő autókba. Egyikük sem élte túl...

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez: - Én kérni kávé! - OK főnök, rögtön adom. - mondja a pincér. Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik. Ezután az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez: - Én kérni kávé! - Egy pillanat főnök! Mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól: - Én járni topmenedzser tréning: bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...