Biztos nemrég vette a verdát, és még nem "érzi"

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék. - Fél liter muskotály 400, egy liter 800. - Ez egy SZESZhirdetés amúgy? - Az. - Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem csak furmintot? - Az is 800 per liter. - És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le? - Mi??! - Ne fejcsed LE! Azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit... - Úristen ! - És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy besz@rsz!

Egy fickó elmegy dokihoz, mert rájön, hogy 3 heréje van. A doki azt mondja: - Nézze uram, ezzel más ember dicsekedne! Az ember kimegy a vécére és azt mondja a mellette vizelőnek: - Cimbora!Fogadjunk hogy kettőnknek együtt 5 heréje van. Erre a mellette vizelő: - Miért, magának egy sincs?

Nem jól csinálod

- Üdv! Szeretnék házhoz rendelni egy hölgyet önöktől! - szólal meg egy férfihang. - Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be! - Sajnos nem tudok, ugyanis egy baleset miatt amputálták mindkét lábamat! - Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani? - Sajnos a kezeimet is amputálták! - És nemi szerve esetleg van még? - Mit gondol mivel tárcsáztam?

A vonaton egy fickó odalép a kutyáját simogató hölgyhöz: - Szívesen lennék a kutya helyébe! - Azt nem hiszem, ugyanis éppen kiheréltetni viszem.

Mert még nem voltak tökön rúgva!

Egy brit anyuka kisétált a nappaliból a konyhába... Hirtelen egy fájdalmas szúrást érzett a lábánál. Azt gondolta, hogy megharapta valami, de mire lenézett nem látott semmit. Most 6 héttel (!) az eset után kiderült, hogy egy tű szúródott a lábujjába!