1. Chuck Norris a fogával kapja el a golyókat. Ha sokat ugrálsz, a tiéidet is ! 2. A Terminátort megsemmisítette a fémkohó. Chuck reggelenként lávát kortyolgat. 3. Chuck Norris nem köpül vajat. Meg-körbepörgőrúgja a tehenet, és abból egyből kijön a vaj. 4. Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort. 5. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetőségét. Chuck Norris ölni megy.

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, és ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal: - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. Egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nő egy pillantást tesz a férfi hímvesszőjére, mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal. - Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a romáknak a legvastagabb farkuk? Drága hölgyem, engedje meg, hogy bemutatkozzam magának : Lakatos Winnetou vagyok!

Egyik nap fülhallgatóval a fülemen full hangerőn hallgattam a zenét, miközben porszívóztam a szobámat. 5 perc múlva az apám kopogtatja a vállamat és azt kérdezi: "A porszívót szándékosan nem dugtad be? "

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta : Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: 9 hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket. - Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.