Pizza rendelés - Halló! Sarki Pizza? - Nem Uram, ez a Google Pizza! - Óh, akkor elnézést, rossz számot hívtam. - Nem Uram, jó számot hívott! Csak a Google megvásárolta az üzletet. - Oké. Akkor szeretnék rendelni.. - Rendben Uram. A szokásosat? - Hogyhogy a szokásosat? Ön ismer engem? - Az adatbázisunk szerint a legutóbbi 12 alkalommal Ön vastag tésztájú pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és szalonnával. - Igen, pontosan. Most is azt szeretnék. - Uram, javasolhatnék most valami mást? Egy finom salátatálat? Jégsalátát sárgarépával, ruccolával és paradicsommal? - Micsoda? Utálom a zöldségeket! - Elnézést Uram, de hadd hívjam fel a figyelmét, hogy túl magas a koleszterin szintje! - Micsoda? Ezt meg honnan veszi? - A telefonszáma alapján be tudtuk azonosítani, és így hozzá tudunk férni az Ön orvosi laboratóriumi eredményeihez az utóbbi 7 évből. - Oké, de akkor sem akarom a zöldségeket. Egyébként pedig ne féltsenek, mert szedek gyógyszert a koleszterin szintemre! - Bocsánat Uram, de nem rendszeresen szedi azt a gyógyszert! A kereskedelmi adatbázisunk szerint az utóbbi 4 hónapban mindössze egyszer vásárolt egy 30 tablettás csomagot az Ön utcája végén található gyógyszertárban. - Ugyan már, ez semmit sem bizonyít. Egy másik gyógyszertárból vásároltam a többit. - Ne haragudjon Uram, de ez sem lehet, hiszen nem látjuk ezt a kiadást az Ön bankkártya adatbázisán. - Készpénzzel vásároltam, nem bankkártyával. - No de a banki elszámolásán sem látszik, hogy ennyi készpénzt felvett volna! - Vannak más készpénzes forrásaim is! - Na de Uram! Az adóbevallásában ez nem szerepel. Reméljük, hogy nem tagadott le valami bevételi forrást az Adóhatóság elől!? - HAGYJON ENGEM BÉKÉN, MENJEN A FENÉBE! - Sajnálom Uram, de remélem megérti, hogy ezeket az információkat mi kizárólag az Ön érdekében gyűjtjük és használjuk! - ELÉG! Elegem van a Google-ból, Facebook-ból, Twitter-ből, Whatsapp-ból és a többiből. Ki akarok szállni! Elmegyek egy lakatlan szigetre, ahol nincs Internet, kábel TV, és senki, aki folyamatosan figyelne és kémkedne utánam! - Megértem Uram! De fel kell hívjam a figyelmét, hogy ehhez előbb meg kell újítania az útlevelét, mivel az 6 héttel ezelőtt lejárt.
Piroska sötétedéskor indul a nagymamához az erdőn keresztül. Kérdezi tőle anyukája: - Nem félsz kislányom a sötét erdőben? - Nem! Pénzem nincs, kefélni meg szeretek!
Az első állomáson az oroszok elkárhozott lelkeihez megy. Azok ott főnek egy üstben. Az üst mellet kiírás: "Az üstből kimászni tilos!" Mégis több fegyveres őr áll mellettük állandó készenlétben. Kérdezi Lucifer hogy mi van itt? Mondják az őrök, hogy itt főnek az oroszok és ezek csak az erőszakból értenek. Jön a következő állomás: főnek a németek ugyanaz a kiírás: "Az üstből kimászni tilos!" Sehol egy őr se... Lucifer elkapja az illetékest, hogy mi az hogy itt nincsenek őrök. Erre az illetékes: - Itt főnek a németek, ezek törvénytisztelő népek, betartják a szabályt. Következnek a magyarok: se tábla, se őr, semmi. Kérdezi Lucifer hogy ez meg mi. Mire az illetékes: - Óóó, hát itt főnek a magyarok, itt ha egy ki akar mászni, másik 10 rögtön ráugrik és visszarántja.
Bemutatták a jövő januári vízilabda Európa-bajnokság KABALAÁLLATÁT, a Vízipók-csodapókot. Annyira kiborultak az emberek, hogy a vízilabda szövetség még hétfő este kénytelen volt visszavonulni... "Nincs mit szépíteni, ezt elrontottuk. A kis vízipókot szeretjük, szeretitek, a nagyot újratervezzük. Egyúttal várjuk a józan és hallucinogénket nélkülözni tudó bábtervezők jelentkezését!"
Lacatos Laci videójából megtudhatod, hogy szerinte miért főleg a nők a hibásak... Megjegyzés : A Youtube hozzászólásoknál rengeteg hölgy értett egyet az okfejtésével!
- Tepertőt kóstoltad már? Vegyél nyugodtan... - Kenyeret ennél hozzá? - Nem. - Én ennék, pékhez majd szaladjál át, mert nekem nincs időm!
A medve sétál az erdőben és nagyon kanos. - Húú ma megdugok valakit, ma megdugok valakit... Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik. A medve felveszi, forgatja. - Hol a pinád, hol a pinád? Sünike: - Hmm, nekem olyan nincs is! Erre a medve: - Mivel mondtad, mivel mondtad?