Nyilván villás kulcs akart lenni, nem pedig villám. 🙂 Az egyik Lidl áruházban jártunk...

Nyilván sokat fogyasztott 🙂

Mondjuk amelyik teremben van tuti klíma, ott nyilván ez nem probléma

A festékes vödörre le tud ülni még egy gyerek! Nyilván egy ideiglenes megoldást láthatunk, de hát akkor is 🙂 Amúgy a romániai Nagyváradon járunk...

Figyelem! Szókimondó szöveg 🙂 Kispiricsi falu végén folyik el a kanális. Enyém leszel kis angyalom, megb@szom az anyád is. Házunk előtt eperfa áll, oda szarok mindig alá. Arcomat lágy szellő fújja, de büdös a lábam ujja. Ne félj kislány nem lesz bajod, mert a paplan alatt baszok (nyalok). Lábam között fütyül a szél, az én nudlim ettől kemény. Erős lecsót főztem Móron, be is fostak tőle jókor. Kicsi vagyok, majd megnövök a tökömre vödröt kötök. Csupa lomb a tölgyfaág, verem a farkam mégse fáj. Akkor voltam boldog nagyon, három napig állt a faszom. Múltam bátran letagadom, aki rám szól pofán baszom. Elrepült a nyílvesszőm, felállott a hímvesszőm. Sok sört ittam tegnap nagyon, kidurrant a húgyhólyagom. Konyhaszekrény, hokedli, felállott a nokedlim. Volán taxi, Buda taxi, Sápon a legjobb baszni. Kék az ég és zöld a fű, áll a faszom nagyszerű. Apacuka fundaluka, csupa szőr a seggem luka. Csipkebokor a szél fújja, minden sarkon áll egy kurva. Kopasz csirke, vadliba, ráverek a nudlira. Árok partján nőstény pocok, öreganyám baszni kocog.

1. A túlsúlyos utasokról úgy fogalmazott: „Senki nem akar egy hájpacni mellett ülni a gépen. Meglepődtünk azon, hogy milyen sok utasunk szerint nemcsak adót kellene kivetni a kövér emberekre, hanem meg is kéne őket kínozni”. Egy, a cég eredményeit bemutató sajtótájékoztató kezdetén a két helyettes vezérigazgató hiányát azzal indokolta, hogy annyira örülnek a mai nap eredményeinek, hogy jelenleg a férfimosdóban szerelmeskednek. 2. Amikor alacsony az italeladás a repülőn, akkor : „A pilóták intéznek egy kis turbulenciát. Ettől általában megugranak az eladások”. 3. Az óceán feletti repülésről azt mondta: „A Ryanair nem fog járatot indítani az Atlanti-óceánon túlra, egyrészt azért, mert a Boeing 737-es nem képes rá, hacsak nincs nagyon erős hátszele, vagy akkor, ha az utasok le tudják úszni a fennmaradó távot”. 4. A vezérigazgató egyszer azt is megfontolta, hogy az utasoknak fizetniük kéne a repülőgépen a mosdó használatáért. „Ha valaki fizetne 5 fontot (2300 forintot) a mosdó használatáért, én magam cipelném őt oda, sőt még a fenekét is kitörölném egy ötösért”. 5. A légitársaság repülőgépeiben használt üzemanyagról azt mondta: „Az összes gépünket manópisi és az én hülyeségem hajtja”. Forrás : index.hu

#akiavirágotszeretirosszembernemlehet

Nyilván kell 🙂

A napiszaron megjelenő google kamucéges képekkel kapcsolatban írok... Egy rövid megjegyzés az oldalon újra és újra megjelenő Google kamucég-profilos képekkel kapcsolatban (pinacsárda stb.). Bárki bejegyezhet kamucégeket a google map térképére, ez nem nagy tudomány. Utána a céges bejegyzést vissza kell igazolni, a Google kiküld egy levelet a megadott címre egy kóddal. Ha ez nem kerül visszaigazolásra, akkor a bejegyzés nem lesz megerősítve, ennyi történik, mára, ha jól tudom, nem is kell postát kérni, hanem telefonon is elvégezhető a visszaigazolás egy kód visszaküldésével. VISZONT: tele lesz a magyar Google maps használhatatlan kamubejegyzésekkel, melyeket egyértelműen értelmi fogyatékosok készítettek, akik azon tudnak röhögni, hogy beírták a térképre, hogy "pina" meg "fasz". Ez több szempontból sem vicces. Egyfelől a nehezebbé válik a magyar Google Maps használata, mely megnehezíti azok dolgát, akik egy adott helyen tényleg keresnek valamit. Másfelől kisgyermekeknek is elérésük nyílik ezen bejegyzésekhez, akik azonnal megtanulják a "szókincset". Szóval jó lenne, ha elkezdenétek mellőzni ezen bejegyzések közzétételét, hiszen egyfelől rendkívül szánalmas, káros a Google Maps használatára és a képeket valószínűleg vagy tinik lehetnek vagy értelmi fogyatékos felnőttek, akiknek humorforrás az, hogy "pina" meg "fasz". Gondoljátok át mindezt. Köszi, Gergő

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6 A sör simán győzött! Ui.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK. Üdv, RV

Ő úgy gondolta bal oldalon hamarabb nyílik a nem létező sorompó, és nem szarozik a sorban állással!