Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj? - nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét basztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával . Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy igazi, hivatásos nagyipari ordas és, hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvárépítésben. Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk." - Na muti azt az önéletrajzot bébidoll! Név: Nagy Ica (nem Ilona ba*meg! Ica!) Születési hely, idő:János kórház, 1988.05.03. Du. 14.45. B.épület (nem vesztünk el a részletekben, köszönjük.) Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura. Legmagasabb iskolai végzettsége: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező Tagozat, 1 félév. (Agysebész alapképzés...) Legutolsó munkahelye:Lili és Angyalka Műköröm stúdió Idegen nyelv ismeret: Lovári-közép, szóban (orálisan magyarul...) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint például: LOL, OMG, THX, Lama, Demotivalo, Facebook, Chat. (na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől). Német-szakmai felsőfok (itt már vinnyogtam, mármint, érted: SZAKMAI...hát a pornó hivatásos nyelve a német, na. Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a pornónak is kell valami!) Hobbi, szabadidős tevékenység: Szaxi, sztrip tánc (Ba*meg Ica, legalább ne írnád le!) Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot. Mondom neki: - Te Ica, hova is jelentkeztél? -Hááát, ircsivezcsinek.. - Minek? - Irodavezetőnek! - Ja értem. És még? - Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra. Olvasom tovább. Motivációs levél: Ica vagyok, lennék önöknél HRS (itt azé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni. Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni (és fogazni) is. Szabad időmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén. (vagy a Rákóczik terén.) Elérhetőségeim: (mostkapaszkoggyámegba*od!) [javascript protected email address] Várom válaszukat nagyon mer már dolgoznék! Puszi Ica. Olyan 20-25 percig fuldokoltam a röhögéstől, aztán azt javasoltam neki, hogy szerintem írjuk át az egészet és csináljunk egy új email címet. De nem akarta meg jött is érte valami világoskék, utánfutós Lada, úgyhogy ki libbent én meg itt maradtam a földön fetrengve.

Ha megcsókolod, nem vagy úriember. Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi. Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy. Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél. Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy. Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy. Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél. Ha nem vagy figyelmes, nem szereted. Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked. Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted. Ha a haverjaiddal mész el, akkor zülleni mész. Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik. Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj. Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

1. Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. 2. Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal. 3. Bekapcsolod reggel a tévét, és a hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak. 4. Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod. Még több bizarr vicc a linken :

www.topviccek.huvicckategoriaBizarr-Morbid

- Ha egyszer lányom születik, fiú nevet fogok adni neki... Senki sem akar szexelni egy Béla nevű lánnyal!

Egy farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, azonnal szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 10 éve ismerem Önöket, és én eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon történt, hanem a hentesnél!

A férj késő éjjel érkezik haza. Mivel sejti, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te meg hogy a fenébe kerülsz ide??! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

A szex olyan, mint egy számítógépes játék. Szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs...

Két idős bácsi beszélget, hogy ki hogyan szereti a szexet. - Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van. - Miért? - Mert így sokkal szebb, másrészt ha befogom a nyílást, úgy mozog, mint egy 18 éves.

Normál körülmények közt a Kazantip fesztivál a korábban Ukrajnához tartozó Krím-félszigeten került megrendezésre. Mivel azonban a politika feszültség tovább fokozódik Oroszország és Ukrajna közt, ráadásul pont a félsziget hovatartozása a csatározások egyik fő oka, a szervezők úgy döntöttek, hogy módosítják a helyszínt és az időpontot is. A fesztivál eredetileg 2014. július 31.-től egészen Augusztus 14.-ig tartott volna, így viszont Augusztus 20. és 30. közt kerül majd megrendezésre. Az új helyszín pedig a nyugat-grúziai Anaklia városka lesz.

kazantip.com

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 1 hét múlva visszamegy az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok. - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a tesztje. A pasi nagyon megijed: - Doktor úr, most meg fogok halni? Nincs erre semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 2 liter tejet 3 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 6 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 10 napon keresztül, és meggyógyul... Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!

Egyszer egy cég olcsón reklámozott az USA-ban import pornó videókat. A megrendeléseket postán teljesítették volna, ám a megrendelők kaptak egy levelet, miszerint sajnos a behozott videokazetták nem felelnek meg az amerikai forgalomba hozatali jogszabályoknak, és mivel a cég nem szeretne törvényt sérteni, ezért visszafizeti a befizetett összegeket. A levélhez mellékelték a forgalmazó cég csekkjét. A cég neve: "Anális szex és fétis perverziók" volt. Lehet találgatni, hányan mentek el a bankba beváltani a csekket...