Az orosz hatóságok 9 hónapot adtak a McDonald’s gyorsétterem-hálózatnak, hogy összepakoljanak és elhúzzanak az országból. Az amerikai központú étteremlánc étkezdéiben kínált ételek visszafordíthatatlan egészségügyi károkat okoznak az orosz lakosságnak ! U.i.: Ugye azzal tisztában van mindenki, hogy a Mekit Amerikában a legcsóróbb rétegnek találták ki.(és persze az összetétele is ennek megfelelő) Aztán átjöttek Európába, és mit látnak: Nézd már, hogy zabálják ezek is... Nyissunk még gyorsan pár 100 éttermet🙂

www.hir24.hukulfold20120327szamuzik-oroszorszagbol-a-mcdonald%E2%80%99s-ot

A feleség ordítva rohan a férjéhez: - Jenő, az anyám leesett a létráról, most mit csináljak??? - Tarhonyát, az hamar megvan.

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel... A férje elképedve ráordít: - Hogy nézel ki?! - Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... - De MONROE bazd meg, nem MANSON!!!

Felébred a magyar és panaszkodik a feleségének : Óh Marcsi, újabban nem tudok reggel elmenni székelni! -Hát igyál meg egy kávét és csinálj meg 10 guggolást. Felordít a fickó: Marcsi , hát olyan gyengének tűnik a fizikumom, mint aki beszarik tíz guggolástól.

Hajszárítón: Alvás közben ne használja! Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. - Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le. - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak. - Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Egy megdöbbent szemlélődő sorait olvashatjuk, aki betévedt egy román OTP-be, és elképesztő számokkal találkozott. Kiderült, hogy ott 14,85% THM-mel szórja a bank a személyi kölcsönt, amit itthon 32,29% THM-mel ad. A román határ mellett élve a múltkor a határ túloldalán lévő kisvárosban valahogy betévedtem az ottani OTP (igen, a magyar OTP ottani bankjának fiókja, ugyanaz a logó, minden) fiókba. Szemben hatalmas plakát ordít (magyarul): személyi kölcsön, THM 14,85%. Mindent meg lehet tenni velünk, magyarokkal? Üdvözlettel : Balázs

Az igazi nők nem szeretik sem a bólogató kutyákat, sem az ordító majmokat. Azt szeretik, ha csendesen lépked mellettük az oroszlán . . .

Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő. - Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök. - Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"