Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 43 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZ+ HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam baz+? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába...
A YouTube pontosította a Partner Program szabályait, és egyértelműbbé tette, milyen tartalmak miatt veszíthetik el a csatornák a bevételszerzés lehetőségét. A változtatások középpontjában az úgynevezett nem hiteles tartalmak állnak, amelyek egyre gyakrabban jelennek meg a mesterséges intelligencia segítségével létrehozott videók terjedésével. Most a platform három fő kategóriába sorolta azokat a tartalomtípusokat, amelyek problémát jelenthetnek. Az első kategóriába a generikus és ismétlődő tartalmak tartoznak. Ide sorolhatók azok a YouTube-videók, amelyek minimális változtatással, ugyanazon sablon alapján készülnek nagy mennyiségben. Problémás lehet például a narráció vagy saját hozzáadott érték nélküli diavetítés, illetve minden olyan mesterséges intelligenciával létrehozott tartalom, amelyből hiányzik az alkotói szándék, a saját vélemény vagy az érdemi magyarázat. A második kategóriát a YouTube „nem kielégítő vagy visszataszító tartalomként” határozza meg. Ezek azok a videók, amelyek elsősorban érzelmi reakciókat próbálnak kiváltani a nézőkből, miközben kevés valódi értéket kínálnak. Ide tartozhatnak a sokkoló jelenetekkel operáló videók, az egymás után vágott, összefüggéstelen AI-klipek, valamint a kattintások megszerzésére építő hamis történetek. Harmadik kategóriában az érzékeny témákban megszólaló mesterséges intelligenciával létrehozott személyiségek szerepelnek. Nem kaphatnak bevételt azok a csatornák, amelyek mesterségesen létrehozott orvosokkal, ügyvédekkel, pénzügyi szakértőkkel vagy podcast-műsorvezetőkkel adnak egészségügyi, jogi, befektetési vagy politikai tanácsokat. Forrás: Index.hu
Ezúttal egy Youtube kommentre támaszkodunk, hogy mi az amit látunk : "Az ijesztő az egészben, hogy ez nem hamisítvány. Ez nagyon is valóságos. Az unokatestvérem állatorvosi asszisztensként dolgozik. Ez nem parazita. Valójában egy nagyon sűrű nyálka, ami egy súlyos arcüreggyulladás eredménye. Általában bakteriális vagy gombás."
A ballonos sinusplasztika egy minimálisan invazív, ambuláns orvosi beavatkozás, amelyet krónikus vagy kiújuló arcüreggyulladás kezelésére alkalmaznak. A beavatkozás során egy kis katétert helyeznek be ballonnal az arcüregekbe, majd felfújják, hogy az arcüregjáratokat kitágítsák anélkül, hogy csontot vagy nyálkahártyát vágnának, lehetővé téve a természetes elvezetést. Gyors felépülést biztosít, általában 24-48 órán belül, kevesebb fájdalommal és kevesebb kockázattal, mint a hagyományos műtét.
Egy kis info a témában : A fentanil egy rendkívül erős, szintetikus opioid fájdalomcsillapító. Orvosi körülmények között hasznos eszköz a súlyos fájdalmak kezelésére, ugyanakkor illegálisan előállítva korunk egyik legveszélyesebb kábítószere. Körülbelül 100-szor erősebb, mint a morfium, és 50-szer erősebb, mint a heroin. Hatásmechanizmus: A központi idegrendszert lassítja le. ------------------------------------------------------------------------------------------ Szerkesztői megjegyzés : Túlzásnak éreztük a számokat ezért külön rákerestünk. IGEN (!) tényleg ennyiszer erősebb a morfiumnál és a heroinnál !
Orvos: - Uram! Páciens: - Hölgyem! Ha kérhetem. Orvos: - Hölgyem, önnek hererákja van.
Egy nyers, realisztikus dal, amely a belső feszültségeket, a valóság súlyát és a kimondatlan gondolatokat hozza felszínre. A dal egyszerre személyes és társadalomkritikus, kemény alapokra építve. Öt óra. A telefon vádat emel, Sötét van kint, a tested hullamerev. Igyekezz, mert lekésed a buszt, A földön hagyod az átizzadt takaród. A megállóban látszik a lehelet, Körülötted kiégett emberek. Nem köszönnek, nem beszélnek, A szürke átlagba elvegyülnek. Fél hat múlt, a kártya kattan, A klóros padló az orrod marja. Kígyózó sor a kávégépnél, Ha lenne pénzed, talán másképp élnél. Csak a nyelv hossza számít, nem az ügyesség, Ami marad benned, az nem több mint üresség. Plasztik zsoltárok a csarnok ködében, Ott állsz a sor mellett, a világ dühében. Sok lógós helyett te húzod a melót, Ők a cigiszünetet lesik – helló! Duplán tolod, hogy meglegyen a norma, Sok a hazug, ez már tényleg durva. (Kihagytam volna valamit?) Ott vannak még a kunyerálók, A sumákok, hazug álbarátok. A jellemtelen főnök figyel, Az ördög mondd, miért nem visz el? Csak a nyelv hossza számít, nem az ügyesség, Ami marad benned, az nem több mint üresség. Plasztik zsoltárok a csarnok ködében, Ott állsz a sor mellett, a világ dühében. A busz ablakának döntöd a fejed, Nézed az utat, de nem látod a helyed. Hazaérsz, és ruhástul zuhansz az ágyba, Beleveszel a néma, üres magányba. Szúr a mellkasod, lüktet a térded, érzed, hogy baj van, De nem mész orvoshoz, nem hagyod a gyárat bajban. Mert holnap túlóra, hajt a kényszer, Ma sem ettél, elnyel az éhség és az éjjel. Inkább csak alszol, bámulod a falat, Amíg a vekker újra el nem rabolja az álmodat. (Álmodat) (Minden álmodat)
