Iván Ivanovics meglát egy parton fetrengő aranyhalat, megsajnálja, és bedobja vízbe. Nagyon ficánkol az aranyhal, és megszólal: - Te megmentetted az életem, kívánhatsz bármit, teljesítem. - Azt kívánom, hogy a legfinomabb vodkát pisiljem. - Rendben, a kívánságod teljesítve! Hazamegy Iván, és tüstént bemutatja a vodkáját a feleségének. Minden este berúgnak a finom vodkától. Egy napon, ahogy a feleség hazaérkezik, látja, hogy az éjjeliszekrényre oda van készítve két pohár, és egy üveg vodka. - Mi történt? - kérdi a feleség. - Semmi, csak ma este pohárból iszol!

Ma ismét Ilona, az ex-örömlány csatornájáról hoztunk nektek egy videót. A mai közepesen bizarr részből az derül ki, hogy a külföldi bankár emberek között is akadnak fura alakok.

1. Pisilés után elfelejted begombolni... 2. Pisilés után elfelejted eltenni...

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna... Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed! 🙂

Helyszín : Banglades

A kerítés tövébe szerettek volna pisilni a hölgyek, de emberünk résen volt :P

Jó móka lesz!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te komám, nem tudom hol voltak tegnap éjjel a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Akkor, te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"

- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni. - Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak. - A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni. - Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…" - Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak. - Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe... Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!" - Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik. - Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"

A WC felkeresését egyébként azért tagadta meg a személyzet, mert tankolás közben ez tilos.

Egy étteremben ül egy pár, amikor a fickónak hirtelen pisilnie kell. Így szól a nőhöz: - Elnézést, magára hagynám pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.

Az öreg székely elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még az ajtóból visszaszól: - Na Áron bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől. - Mit csinált Áron bácsi?! - Hát, tudja maga milyen nehéz abba innen beletalálni?

www.topviccek.hu