Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80.-as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: ) Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél. Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod🙂 Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) -HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: ) MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta 1-szer van erekcióm, viszont naponta 20-szor fingok!

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben először a fejem dugom be, -Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom, -Magas hőmérsékleten dolgozom, -Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. Tisztelettel: Hímvessző Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, -Kis erőkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete, -Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni, -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. Üdv.: Bérosztály

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat. 8:30 - előző pont miatt öngyilkosság megkísérlése. 9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot. 9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra. 9:50 - fürdőszoba: eltávolítani a testszőrzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink. 11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re. Emailek lebonyolítása. Myspace-n megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod. Megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy. 12:00 - némi nemű táplálék elfogyasztása. 13:00 - sírás 13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap. 14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat. 15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. Elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod. Kollektív sírás. 17:00 - vacsora könnyekkel kísérve. 18:00 - msn,myspace és társai. 20:00 - fürdés, smink eltávolítása. 20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy - sírás. 23:00 - myspace-en összegezni a napodat. elköszönni a netes haveroktól. 00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielőtt elalszol.

Eladó 145 db videó kazetta van közöttük 3 db eredeti műsoros természetfilmes, és írott, jó állapotban. Hozzátartozik, hogy mindegyikre én írtam kézzel, de akinek szüksége van erre a termékre, az írásomat ahogy akkoriban ráírtam a filmcímeket nehezen tudja elolvasni. 🙂 ESETLEG NAGYÍTÓVAL ! Van közöttük akció, vígjáték, kaland. 260 Ft darabja. ( Csak egyben adom el, válogatás nincs)

Egy Adj többet, mint amennyit elvárnak tőled, és ezt örömmel tedd. Kettő Akármihez fogsz, szenvedéllyel csináld végig. Három Harapd el szavaid, ha kritizálni akarsz, de a dicséreteket a tetőről is kiáltsd. Négy Mikor azt mondod Szeretlek, érezd komolyan. Öt Mikor bocsánatot kérsz, nézz az illető szemébe. Hat Bízzál az emberekben, de láss keresztül a hímezett hazugságokon. Hét Te egyedüli lélek vagy, aki valamiben a legjobb a világon, ezért bízzál magadban és találd meg azt a valamit, ami lekötelezve az emberiség javát szolgálja. Nyolc Sose nevesd ki senki álmait. Akinek nincs álma, annak nincs is sok mindene. Ha te az emberekben magadat is megismered, az a te lelki biztonságodat fejleszti. Kilenc Szeress mélyen és szenvedélyesen. Akkor is, ha fájdalmas lehet a szakítás, ez az egyetlen módja annak, hogy teljessé tedd az életed. Tíz Nézeteltérésben küzdj becsületesen - gúnyolódás nélkül. Tizenegy Ne ítélj el senkit a rokonain keresztül vagy az első benyomásból. Tizenkettő Tanulj mások hibájából. Tizenhárom Ha valaki kérdez tőled valamit, amire nem akarsz válaszolni, mosolyogva kérdezz vissza: miért akarod ezt tudni? Tizennégy Jusson eszedbe, hogy a nagy szerelem és a nagy siker nagy rizikóval jár. Tizenöt Az igazságot és a kegyelmedet soha ne hagyd el, akaszd e kettőt nyakadba, hogy mindig és mindenhol a szíved közelében legyen. Tizenhat Ha vesztettél, ne veszítsd el a tanulságot Tizenhét Jusson eszedbe a TTF. Tisztelet magad iránt, Tisztelet mások iránt, és Felelősség a saját tettedért. Tizennyolc Ne hagyd, hogy egy kis nézeteltérés tönkretegyen egy nagy barátságot. Tizenkilenc Amint rájöttél, hogy hibáztál, igyekezz azt kijavítani. Húsz Mosolyogj, miközben felveszed a telefont. A hívó érezni fogja a hangodból, hogy jó szándékkal gondolsz rá.

"Röviden összefoglalva az mondható, hogy a VV-méter felmérése, valamint a Google, a YouTube és a Facebook általi idézettség (az Interneten mindenki számára elérhető) adatai bizonyítják, hogy az erő veletek van Alekosz, az eredmény szempontjából, vagyis párbajoknál igazán fontos külső megítélés során. A külső népszerűség mérlegében ugyanis a négyek csapata jóval többet nyom, mint az ötöké, amint azt az alábbi ábra is szemlélteti. Szerény véleményem szerint, Alekosz, csak azt kell elérnetek, hogy kiválasszanak benneteket. Azután sorra vihetitek ki és hagyhatjátok kinn az ellenfeleket. A végén jön azonban a fekete leves, amikor már egymással kell megküzdenetek, egyéb ellenfél hiányában."

Az eredeti videót a piros linken találod :

www.youtube.comwatch?v=MrmM8FcP-vc

Nem tudom, hogy valaki emlékszik-e még Popeyre, a híres spenótevő kisemberre, de pár grafikus elképzelte, hogy igazából hogyan is nézne ki a tengerész. A végeredmény nem túl biztató 🙂