Jó reggelt! Lássuk másnapos vagy-e?

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ő, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához: - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. - Miért, talán nem szereted? - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy. - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától: - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni! - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi: - Mit csinálsz ilyen kora reggel? - Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Szívecske serpenyő tükörtojáshoz!

Három egér azon vitatkozik, hogy melyikük a legf@szább csávó. Így szól az első: Én olyan durva vagyok, hogy reggelihez patkánymérget iszok frissítőként. Erre a második: Jaj ne viccelj, ez mind semmi ahhoz képest, hogy én minden délután az egérfogó alá fekszem és kinyomok kétszázat csak, hogy egy kicsit melegítsek gyúrás előtt. Megszólal a harmadik: Na jó, nekem elegem van ebből a sok marhaságból! Inkább megyek megdugom a macskát!

"Ma reggel onlájnosítottuk a kasszát" Egy olcsó és gyors megoldás U.i.: Vajon a a NAV mit szól hozzá? :P

Fogkrémes szenyó

"Olyan köd volt nálunk reggel, hogy a kutyát meg kellett fordítani, mert befelé ugatott az udvarra..."