Szombaton reggel 9 óra körül egy nagyon kellemes női hang telefonált, mondta, hogy a nyugdíjintézetből keres megmondta pontosan a nevemet, lakcímemet még az ajtó, emelet is stimmelt. Megkérdezte hajlandó vagyok-e egy pár kérdésre válaszolni, mert decemberben az arra rászorulóknak plusz 10 ezer forintot adnak és aki most válaszol, az kap egy 8,500 forintos Erzsébet utalványt. Hát én ezt szépen elhittem... Kérdezte mennyi a rezsim, mennyit költök gyógyszerre, hogy jövök ki a nyugdíjból, hány éves vagyok, van-e megtakarításom. Hányan lakunk a lakásban. Na ez már gyanús volt, mondtam igen van egy kevéske megtakarításom, de az a temetésemre van eltéve, de nem itthon, hanem a bankban lekötve. Ekkor megkérdeztem, tessék mondani honnan is telefonál? Mondta a Nyugdíjintézettől és már le is csapta a telefont. Ekkor kezdtem gondolkodni, hogy hiszen szombat van, de gondoltam társadalmi munkában csinálja, vagy jön augusztus 20 és megint lesz munkanap átcsoportosítás. Figyelj, most jön a trükk : Ekkor megint megszólalt a telefon. Egy erőteljes férfi hang bejelentkezett, hogy ő a kerületi Kapitányságtól keres, kérdezte, hogy nem keresett-e egy hölgy engem a Nyugdíjintézettől. Mondtam de igen. Erre mondta, hogy az egy csaló el is fogták, bent ül az autóban és ki fog jönni hozzám két rendőr adjak felvilágosítást. Ekkor mondtam, oké jöjjenek, de egyenruhában lesznek? Nem civilben - mondta az úriember. Mondtam rendben, csöngessenek fel és lemegyek, addig vegyék elő az igazolványukat. Rendben, mondta majd letette a telefont. Én azonnal felhívtam a kerületi Kapitányságot, bejelentést tettem, persze nem tudtak semmi a dologról. A szomszéd házba is bementek, akit be akartak fűzni ő is jelentette a Rendőrségnek. Azóta hallottam, hogy több házba is betörtek.”
"Mi csak beszéltünk róla, hogy milyen poén lenne az igazoltató rendőrt telibe hányni... Te megtetted." U.i.: a csaj is tuti volt akivel összejöttél :P
Egy börtön, ahol mindent lehet, csak hazamenni nem: az elítéltek a medence (!) partján kortyolgatják a whiskyt, szívják a marihuánát és fogadják a bikinis látogatókat. Van itt fodrász, udvari büfé és szinte egyfolytában szól a zene. Hétvégenként partikat rendeznek, amelyre kívülről hívnak fellépőket. Ilyen nincs? - de van! Ez a venezuelai San Antonió börtön A fegyverrel (!) is ellátott elítéltek bizonyos fokú autonómiát élveznek a falakon belül. A rendőrség szerint az okostelefonokkal, laptopokkal felszerelkezett bandavezérek a cellájukból irányítják a szervezetüket és rendelnek el rablásokat, leszámolásokat. Ez az a börtön, ahová nem hozzák, hanem ahonnan viszik a kábítószert: miután az őrök csak befelé ellenőriznek, sok olyan látogató van, aki kifejezetten drogot vásárolni érkezik ide.
Péntek reggel egy rövid ideig elérhetetlen volt a Facebook Los Angeles környékén. Az ottani seriffhivatal egyik őrmestere pedig kiírta Twitterre, hogy ha lehet, az emberek ne hívják fel ezért a 911-et, mivel ez nem rendőrségi ügy. Többen érdeklődtek nála, hogy tényleg ez történik-e?! "Igen, sajnos rendszeresen keresnek bennünket, ha nem megy a kábeltévé otthon vagy szarakodik a net, mert az emberek azt gondolják, hogy ezt a rendőrök irányítják..."
A felvételt egy rendőrautó kamerája rögzítette, amibe sikeresen beletrafált az ittas sofőr.
Egy atom részeg pasi az úttesten tántorog, rászól a rendőr: - Hé, jó ember, azonnal menjen vissza a járdára! Mire az ittas férfi: - A járdára? Hát mi vagyok én, kötéltáncos?
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: -Maga jól van? -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??