Egy mineapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Mineapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, felvisított és elájult.Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyőn található szövegre: Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága Szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet a szeretteinknek emailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. U.i.: Tényleg nagyon meleg van idelent!

Egy tökéletes nap nők számára 08:15 Ébredés ölelésre és csókokra. 08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap. 08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal. 09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben. 10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral. 10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász. 12:00 Ebéd egy jó baráttal egy étteremben. 12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 10 kilót). 13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül. 15:00 Szundikálás. 16:00 2 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével. 16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás. 17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt. 19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc. 22:00 Forró fürdő (egyedül). 22:30 Szex. 23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással. 23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között. Egy tökéletes nap férfiak számára 06:00 Ébresztő. 06:15 Orális szex. 06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben. 07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé. 07:30 Limuzin érkezése. 07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig. 08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás). 09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba. 09:45 Az első 8 lyuk leküzdése golfban. 11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 1 üveg sör. 12:15 Orális szex. 12:30 A második 8 lyuk leküzdése. 14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (whisky iszogatás). 14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás). 15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal. 16:30 Egy rekorder méretű hal kifogása (200 kg). 17:00 Hazautazás, utazás közben egy pucér bombázó masszíroz és kézimunkázik. 18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás. 19:00 A híradó megtekintése. 19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín. 21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar. 21:30 Szex két nővel egyszerre. 23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő. 23:45 Ágy (egyedül). 23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés. 23:55 Álomba szenderülés.

Hogy hová esett? Nem lőjük le a poént, ki nem találnád, hol landolt!

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: -Maga jól van? -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő! - Miről akarsz beszélgetni? - Mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén! Ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

"Amúgy drónokkal egyelőre elég körülményes lenne dolgozni, ugyanis az amerikai légi hatóság 2020 előtt nem valószínű, hogy ezt csak úgy megengedné, mert ha esetleg egy alacsonyabban szálló géphez túl közel repülne, az sok ember halálát okozná. Ezek a drónok túl kicsik ahhoz, hogy egy gép radarja időben érzékelje őket, volt már hasonló eset - ami szerencsére nem végződött tragédiával..."

www.gamestar.huamazone-drone-kacsa-hipe-marketing-60-minutes.html

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni: - Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak! Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi. - Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget. Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi. - Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt. A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál. - Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon? - Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!

"Titkos repülőgépek méreggel permetezik az embereket...??!"

szkeptikus.blog.hu20130719a_nagy_chemtrail_osszeeskuves

Ne telefonálj (vezetés) repülés közben!