1. A túlsúlyos utasokról úgy fogalmazott: „Senki nem akar egy hájpacni mellett ülni a gépen. Meglepődtünk azon, hogy milyen sok utasunk szerint nemcsak adót kellene kivetni a kövér emberekre, hanem meg is kéne őket kínozni”. Egy, a cég eredményeit bemutató sajtótájékoztató kezdetén a két helyettes vezérigazgató hiányát azzal indokolta, hogy annyira örülnek a mai nap eredményeinek, hogy jelenleg a férfimosdóban szerelmeskednek. 2. Amikor alacsony az italeladás a repülőn, akkor : „A pilóták intéznek egy kis turbulenciát. Ettől általában megugranak az eladások”. 3. Az óceán feletti repülésről azt mondta: „A Ryanair nem fog járatot indítani az Atlanti-óceánon túlra, egyrészt azért, mert a Boeing 737-es nem képes rá, hacsak nincs nagyon erős hátszele, vagy akkor, ha az utasok le tudják úszni a fennmaradó távot”. 4. A vezérigazgató egyszer azt is megfontolta, hogy az utasoknak fizetniük kéne a repülőgépen a mosdó használatáért. „Ha valaki fizetne 5 fontot (2300 forintot) a mosdó használatáért, én magam cipelném őt oda, sőt még a fenekét is kitörölném egy ötösért”. 5. A légitársaság repülőgépeiben használt üzemanyagról azt mondta: „Az összes gépünket manópisi és az én hülyeségem hajtja”. Forrás : index.hu

Van egy olyan repülőtér Európában, ahol minden egyes repülő felszállásánál és leszállásánál meg kell állítani az autós forgalmat, mivel a futópálya keresztez egy többsávos utat! Ez a hely, Gibraltár...

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szöszi: - Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom az édesanyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok. - Bármire? - Igen, bármire. - Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti! A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal. - Anyu!Anyu te vagy az?

- Üdv Tesó!Repülőn ülök, útban a Maldívra... - Tudsz élni B+!

Ez történt a pilótával, miután a sárkányrepülője az erdőben landolt, a fák között...

- Tényleg?

Kalapácsfejű repülőkutya