Kedvenc szakértőnk elemzi a helyzetet a klubkártya körül... "mindenkinek ki kell váltani a klubkártyát, aki szeptember 15. után élőben szeretne meccset nézni. A kártya használata a jegyvásárláskor és a belépéskor is kötelező."

Élő, online stand up reality show, csütörtökön 19h-tól. A közvetítést a Balzac35 étteremből sugározzuk. További infókért KATT IDE! Műsorvezetők: Maksa Zoltán és Orosz György. A videón Orosz Gyuri, tavaszi, Showder Klubos fellépése látható.

Magamról bővebben: Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is, de gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet pedig ellopták. Szeretek bulizni, általános iskolában voltam a farsangon, és megnyertem az első helyet mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhámban. Volt már párkapcsolatom is, 7 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok! A múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam. Ideálom: Legyen meg az összes végtagja, legyen erős, bírja a hideget és a szúnyogcsípéseket. Örülnék, ha sportos lenne, mert sok a kutya a környéken és a csősz is nagyon jól céloz. Legyen házias, szeresse a zsíros kenyeret hagymával vagy hagyma nélkül, de eheti zsír nélkül is. Szeresse az állatokat etetni, kiganézni stb. Szeresse a friss levegőt, mert a tanyán csak az van. Legyen ápolt, mert hamar elfertőződnek nálunk a sebek. Szeresse a természetet, mert a tetőt már eltüzeltem. De látszanak a csillagok, ezzel együtt sajnos beesik az eső, a hóról nem is beszélve. Legyen odaadó, mert nekem nincs pénzem és remélem, hogy neki lesz!

Először fussunk át malacvágtában hősünk alig 27 évnyi életrajzán. Igen, Kurt mindössze ennyit élt, s ezzel állandó tagjává vált annak a zenészklubnak, melynek tagjai ebben az életkorban intettek végső búcsút a földi impresszárióknak és koncertlátogatóknak...

konteo.blogrepublik.eu20140909kurt-cobain-halala

1. Szívesen írnék önéletrajzot, de annyiszor voltam részeg, hogy nem emlékszem semmire... 2. Két nyelven folyékonyan beszélek és további három nyelven tudok káromkodni. 3. Én dolgozni nem szeretek de, ha más csinálja, órákig eltudom nézni. 4. Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok. 5. Csak 7 évet ültem... 6. Keményen dolgozom, kitartó vagyok, ha segget kell nyalni, akkor is. 7. Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom.

Egy tökéletes nap nők számára 08:15 Ébredés ölelésre és csókokra. 08:30 A testsúly mérés után 2 kilóval kevesebb, mint előző nap. 08:45 Reggeli az ágyban, frissen csavart narancslével és croissannal. 09:15 Nyugtató forró fürdő illatos orgona habfürdőben. 10:00 Könnyű torna a jóképű tornatanárral. 10:30 Kozmetikus, manikűr, fodrász. 12:00 Ebéd egy jó baráttal egy étteremben. 12:45 A volt barát feleségének kritizálása (felszedett 10 kilót). 13:00 Vásárlás barátokkal, értékhatár nélkül. 15:00 Szundikálás. 16:00 2 csokor rózsa átvétele a küldönctől, egy titkos imádó levelével. 16:15 Könnyű torna a klubban, utána szelíd masszírozás. 17:30 Partner kiszemelése vacsorához, cicomázgatás a tükör előtt. 19:30 Gyertyafényes vacsora kettesben, utána tánc. 22:00 Forró fürdő (egyedül). 22:30 Szex. 23:00 Szerelmes suttogás lágy érintéssel és összebújással. 23:15 Elalvás a nagy, erős kezek között. Egy tökéletes nap férfiak számára 06:00 Ébresztő. 06:15 Orális szex. 06:30 Üldögélés a klotyón, a sportrovat olvasása közben. 07:00 Reggeli, sonka, tojás, pirítós és kávé. 07:30 Limuzin érkezése. 07:45 Egy Bloody Mary koktél a repülőtérig. 08:15 Repülés magánrepülővel Augusta-ba. (Közben kávé, fürdőruha katalógus olvasás). 09:30 Utazás limuzinon az Augusta-i golf klubba. 09:45 Az első 8 lyuk leküzdése golfban. 11:45 Ebéd, két tucat osztriga, 1 üveg sör. 12:15 Orális szex. 12:30 A második 8 lyuk leküzdése. 14:15 Vissza a repülőtérre limuzinon (whisky iszogatás). 14:30 Utazás magánrepülőn a Bahamákra (közben szundikálás). 15:15 Késő délutáni horgászás félpucér hölgycsapattal. 16:30 Egy rekorder méretű hal kifogása (200 kg). 17:00 Hazautazás, utazás közben egy pucér bombázó masszíroz és kézimunkázik. 18:45 Szellentés, fürdés és borotválkozás. 19:00 A híradó megtekintése. 19:30 Vacsora, előételként rák, 1963-as Dom Perignon pezsgő, nagy szelet bélszín. 21:00 Remy Martin konyak és kubai szivar. 21:30 Szex két nővel egyszerre. 23:00 Masszírozás és pezsgőfürdő. 23:45 Ágy (egyedül). 23:50 12 másodperces, 4 oktávos szellentés. 23:55 Álomba szenderülés.

Magamról bővebben: Szeretek utazni, fél éve voltam a szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár busz, a biciklimet ellopták. Szeretek bulizni. Általános iskolában voltam a farsangon. Nyertem egy első helyezett jelmez tortát, mert azt hitték, hogy parasztnak öltöztem, pedig csak néző voltam az ünnepi ruhában. Kedvenc állatom az ebihal, aminek már van lába, csak az a baj, hogy nehéz sétáltatni. Amióta az egyik egyetemen felújítás van, azóta járok egyetemre is. Takarítani. Nagyon szeretem a zenét. Kedvenc számom a 69. Volt már párkapcsolatom is, 5 évig jártam valakivel, csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás. Nagyon érzékeny vagyok, a múltkor például rám esett egy gerenda és majdnem sírtam. Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy szakállas fehér karatézós csávó lever, lelő, leszúr, megfojt, lerúg (zömében fordulatból) mindenkit. A címét azért nem tudom, mert a szomszéd nem az elejétől vette fel. Ha lesz nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig valóságshow-t nézek, mert egy befőttes üvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyon érdekes. Ha valakinek esetleg eme szerénységem tetszetős , privát üzenet formájában jelezze érdeklődését...

Az RTL klubon nagy sikerrel vetített "Zöld Íjász" után itt a folytatás...

Ma este 22 órai kezdettel indítja útjára legújabb sorozatát az ertéel klub

1. Kényelmes, nedvszívó, éghetetlen ruhába indulj bulizni, de ne legyen túl extrém, nem a „qurvák és kamionosok” báljára mész! 2.Mindenkiről készíts kompromittáló videót a telefonoddal, hogy legyen mivel visszazsarolni a kollégákat! Érdemes 5 évig megtartani, ki tudja, hogy ki milyen pozícióba kerül később a cégnél és ez rád is vonatkozik! 3.Ne vidd túlzásba az evést és ne húzz oda egy széket a svédasztalhoz, csak azért mert kicsik a tányérok. Szép színű ételeket egyél, mert még az este folyamán látni fogod őket. Ha pedig hazamész, akkor ne felejtsd el kiüríteni a zsebeidből azt az 5 kg pogácsát, amit elloptál! 4.Ne keverd az italokat, mert akkor könnyen munkanélkülivé, vagy szinglivé ihatod magad! 5.A céges bulin nem kell semmit bizonyítanod, ne úgy legyél a limbó hintó királya, hogy a haverok ájult részegen húzogatnak át a lábadnál fogva a limbó léc alatt. 6.Ha az igazgató a buli elején elmondja, hogy „lazítsuk meg a nyakkendőket kollégák”, az nem azt jelenti, hogy vele vagy a feleségével dughatunk a wc-ben vacsora után. 7.Éjfél után már ne nyisd ki egyszerre a két szemed, mert megszédülsz és az alkohol szivárvány lábánál nincs kincs, csak répa. 8.Ne táncolj és ne énekelj, ne táncolj és ne énekelj! Ezt a tenyeredbe is írd fel! Ha mégis, akkor csak olyan zenére, amit utálsz és ha a kedvenceidet játsszák akkor menj ki a levegőre és nyugodj meg, mert emlékszel, hogy a tavalyi táncod is felkerült a youtube-ra, ami 1.200.000 nézőt hozott, de csak 3 like-ot kapott. Tiltott dalok még: a „Kör közepén„ , „8 óra munka” és az „Aranyeső”. 9.Még a buli elején kérd meg valamelyik józan lúzert az irodából, hogyha már a részeg kollégáid tűzijáték kilövő állomásnak használják a fenekedet, akkor rakjon be egy taxiba és vitessen haza. 10.Csak olyan kollégáddal létesíts szexuális kapcsolatot, aki pont olyan részeg, mint te. Aki részegebb az feljelent másnap, aki józanabb az meg mindent elmesél a kollégáknak és az senkinek sem tesz jót, ha másnap az irodában „Puha Péternek” vagy „Fingó Fanninak” hívják a kollégák. 11.+ Hívd meg a rendezvényedre Orosz György humoristát a Showder Klubból, hiszen ezt is ő írta : [javascript protected email address] 🙂