Tartalom: 1 berugókar (nem kell, megy anélkül is) 2 nyomásmérő(nem kell,az asszony mindig tudja mennyi a nyomás bennem) 1 új GFK2 alkonykapcsoló(mindig tudom mikor sötétedik be) 1új nyomáskapcsoló (azt is tudom mikor besötétedik, már elég a nyomás) 1 csatorna kifolyó (Azt szoktam a szám elé tenni, hogy ne legyen "olyan" a ruhám, de van másik) 1 szűrő(akár pálinkafőzéshez) 30 OBO bilincs 6-13 (nem kellett ennyi a falra, hogy végigtapogatva az ajtóig eltaláljak) 2db zár (a régiek, amiket az asszony lecseréltetett, hogy ne tudjak bejönni) 1 sziloplaszt kinyomó(betört ablakokhoz ideális) 2 vízcsap gomb(részegen úgyis mindig megszakítom a ricnit,nem kell van fogó) 1 biztonsági öv szerűség (ezt szokta az asszony a nyakamra kötni, mikor hazahúz a kocsmából, de kaptam újat karira) 2 mikrométer(azt hittem szeszfokoló,de tévedtem) 1 négypólusú dugalj (levágtam a pálinkafőzőről mérgemben) 2 kardánkereszt (ezekbe vágtam be a fejem, mikor bezuhantam az árokba, de hogy került oda?) 4 bútorláb (kellett a szekrény ára piára, de ezeket nem adtam vele) 1 Lada szivargyújtó(az asszony azt mondta, vagy cigizek, vagy iszok, ezért kivettem a kockából,nehogy kísértésbe essek) 1 pumpa(a ladához volt, nem kell a kúton van kompresszor is!A sör mellett) 1 purhab kinyomó (lada rohadt küszöb javítására legjobb) 3 purhab (ha nem jön ki, akkor ezzel szoktam elzavarni a kutyákat, akik a számat nyalogatják) Asszem a végére értem! Vidd el, vagy el is postázom, de csak 500 ft vételár felett, mert kell a pénz a taxira, hogy elvigyen a postára, mivel a buszra nem engednek fel soha!

Hozzávalók 10 személyre: - 10 kg virsli (f@szom tudja hány pár) - 10 kg kenyér (parasztkenyér) - 100 üveg sör (éjfélig) Elkészítés: Este 8 körül keressük meg, hogy hol a pitsába van a „virsli felelős”. Ébresszük fel, majd miután nem mozdul, hívjuk hozzá egy rohadt mentőt, kérdezzük meg a diszpécsert, hogy a mentő nem állna–e meg idefelé jövet virsliért. Ha nem, akkor nevezzünk ki valakit „virsli felelősnek”, lehetőleg olyat, aki még nem jött meg a buliba és autóval érkezik. Hívjuk fel és küldjük el a Teszkóba virsliért és kenyérért. Ne lepődjünk meg, ha másik bulit választ az ideiglenes felelős. Várjuk meg az éjfélt, majd hívjunk fel egy taxi társaságot és rendeljünk virslit, meg sört. Ha nem hoz, akkor küldjünk el valakit taxival egy nonstop-ba. Sajnos ilyenkor már nincs virsli a boltokban, de van sör. Hajnali két óra körül nyissuk ki a titokzatos fehér szatyrot, amit az erkélyen találunk. Megvan a virsli, tegyük be a mikróba és amikor a durranások közti szünet már több mint 10 másodperc, akkor állítsuk le, de 5 percnél tovább akkor sem szabad mikrózni, ha nem durran, mert a szatyor könnyen ráolvadhat a virslire. Szilvia kéztörlőn tálaljuk, a kenyeret középen kettévágjuk, és mindenki annyit markol a beléből, amennyire szüksége van. Miután mindannyian jóllaktunk, a megmaradt 9 és fél kilóval dobálhatjuk a járókelőket, ilyenkor már mustárt is tehetünk rá. A szerző a piros linken :

www.oroszgyuri.hu

Azt hiszem iszom egy kis pulóvert :P

Szóval: a motort Kiskunborzasztón vettem egy dögtelep mellett dolgozó iszákos birkapásztortól. Az idióta azzal járt dolgozni és 1000 km után beborult vele az árokba mert rohadt mód be volt b@szva (a kucsma megvédte a buráját). A motor faszán lazán összetört de én már minőségi német szigetelőszalaggal és gyors kötegelővel igényesen helyreállítottam a hibákat. A motor jelenleg nyakig tyúkszaros ugyanis legutóbb a garázs helyett a csirkeólba faroltam be vele aztán felborult és össze szarták a kurva csirkék. A gázkaron azért letakarítottam egy 6 cm szélességű részt hogy meg tudjad húzogatni. Gázolajjal használtam, mert csak azt tudtam leszívni itthon a traktorból. Ennek köszönhetően most a végsebessége 70, de elég is az neked na meg, ha megiszol pár nagyfröccsöt úgyis 130-nak fogod érezni úgyhogy nem kell beszarni. A 4 hengerből 1 dinamikusan működik, csodásan okádja a füstöt. Én csakis egy keréken mentem vele ezáltal az első gumi pina simára van kopva. Fékek nem működnek, erre ott van a 2 lábad. A 6 sebességből már 2-t eladtam a Lakatos Subzero komámnak hitelbe, így aztán az 1-es és a 6-os már odavan. Ajándékba adok hozzá egy 3 szobás kertes házat Pesten, így 20 milla az ára. Alkudni lehet de csakis kipihent, józan, lázmentes állapotban. Az ár nem tartalmazza az ÁFÁ-t és magyar forintban értendő, úgyhogy meg se próbáld ide tolni a pofád a kurva eurodal meg svájci frankoddal. Cserébe nem érdekel műszaki cikk se laptop, se értelmes dolog. Viszont beszámítok jól dolgozó kambodzsai vietnámi csempészett bevándorlókat, wartburg pótkereket, fingópárnát, fogszabályzót, nájlon zoknikat, körömlakkot, strandpapucsot. Telefonon meg se próbálj érdeklődni mert úgysem veszem fel, inkább ímélben vakerázzál mondjuk annak meg nem tudom a jelszavát de majd lenyomozol IP alapján és megtalálsz ha komolyan érdekel a gépparipa.

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal az elmebeteg: - Mi van leprás, szökünk, szökünk?

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!” A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. - Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: - Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele! - Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. - Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos. - El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót. Eltelik 5 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük. - Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista. - Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló. Kinyitják a drogos ajtaját: - Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját. Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal: - Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél. Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie. Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal: - A picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal: - És még a szél is kurvára fúj!

- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? - Kertész. - Kertész? Miért pont kertész? - Akkor medencés fiú. - Az meg miért szeretnél lenni? - Akkor pizzafutár. - Te rohadt kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin. 2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét. 3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, amikor újra bajba kerülnek. 4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni őket.