Akcióban a "rómaiak" !

Tisztelt adózó ! Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra. Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer roma."

Egész úton hazafelé azon gondolkodám, kettest kaptam fizikából mit reagál anyám. Kis kertembe toppanék, repül felém kutyám. Azt hitte hogy roma vagyok letépte a gatyám. Kis szobába toppanék, repül felém anyám, kinyitottam az ablakot, hadd repüljön tovább. Nagy szobába toppanék, repül felém apám, negyvenhatos bakancsával szétrúgta a pofám.

-Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy romától? - Jó reggelt, szomszéd !

"Tessék dolgozni - nem olyan szörnyű az . . ."

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH. - Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz? - Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat! - És van erre valamilyen bizonyítékod? - Háá ott a ház, nem?

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek: - Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Hol loptad azt a lovat Gazsi? - Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

A cigánynak van már vagy két tucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen. - Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor. Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét: - Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a farkadat cicomázod?!