Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol. A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 millió $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 millió $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden: - Akkor megdugod újra.

1. Eladó egy eladó.Ugyanitt láda leadó és Lada rádió eladó. 2. Régi lestrapált,kopott,de még használható férjemet hasonló gépkocsira cserélném. 3. Túl nagy a súlya és egyre csak hízik? Nem tudja rávenni magát a fogyókúrára? Már a lépcsőkön is fuldokolva mozog? Itt a megoldás! Olcsón eladom földszinti lakásom! U.i.: Ugyanitt sonka eladó.

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók! A turista odalép az árushoz: - Mennyibe kerül egy sirály? - Tíz euró. A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre: - Az ott a magáé.

A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz: - Téged is bejelölt Noé a Facebookon? - Nem. Miért? - Ja, semmi, semmi...

Mellékelek egy képet. A storyja, hogy Londonban élek a 16 éves öcsém pedig otthon. Itt totál éhezek, mert semmi normális kaja nincsen és valami hazait akartam enni. Megkértem hát az öcsémet, hogy írja le a csirketorta receptjét, amit Anyu mindig csinál. Igazából a lényege csak annyi, hogy egymásra pakolsz mindent. Mindezt 10 percig magyarázta nekem az öcsém, mire elege lett, hogy nő vagyok és még szőke is és képtelen vagyok felfogni. Lekicsinylően átküldte a rajzát ezzel a szöveggel. "Tessék: Lerajzoltam, ha nem csak egy értetlen idióta vagy hanem még színvak is, akkor éhen maradsz"

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! - Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő. - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel ,később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő - leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.

Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza. Hogyan bánj egy férfival: Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé.