Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 43 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZ+ HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam baz+? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába...

A mai menü : Fészekmenti Szatelit Szalámi bérszámfejtett Ceruzababbal Pirelli holdas, Fine Viling (vájling) díjas gigaséf a hazai és nemzetközi konyha sosem látott ételeivel. Aki főzni tud ezen a bolygón az Ő.

Minden a kommunikációról szól – igen, a galléros páviánok piros feneke is! A hímeké mindig piros, funkciója pedig, hogy igazodási pontként szolgáljon a magas füvű szavannán a csapat többi tagjának: gyertek, erre kell menni! A nőstényeken akkor jelenik meg a piros ivartáji duzzanat, amikor készek a párzásra. A hímeknek jeleznek ezzel, hogy fogékonyak a megtermékenyítésre. A hímeknek háremük van, amikor a nőstények „bepirosodnak”, a háremúr jobban vigyáz rájuk, nehogy egy másik hím lecsapja őket a kezéről.

Lássuk a komment szekció véleményét : "Egy kutya soha nem tudja ezt megtenni, ha te soha nem csináltál vele titokban ilyesmit." "Amikor az emberi elme lesüllyed egy állat szintjére, nincs különbség közte és egy állat között."

Íme a székesfehérvári Obi-Wan Kenobi...

Sziasztok! Ezt a hatalmas akciót tegnap lőttük a székesfehérvári, Mártírok útjai Lidl-ben. Egyből ti jutottatok az eszembe. Eddig még ilyen minimált nem láttam a Lidl-ben. Üdvözlettel, "G"

Sziasztok! Egy nagyon régi koleszos szekrény ajtón található a bejegyzés. A matrica alapján beazonosítható hogy nem túl friss! #lobogott

Meglepően kezdett az esélytelenebb albán származású Prenga, aki 20. másodpercben egy jobb felütéssel a padlóra küldte Joshuát. ( Ezt 1:00-tól láthatod a videón ) A 2. menetben Joshua összekapta magát, és hatalmas erejű jobbos ütéseivel megrendítette Prengát, aki a padlóra került, és majdnem kidőlt a ringből.

Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma- szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy majd megmutatja amit tanult. - No, tolja lé kend a nadrágját. A székely letolja. - No, most vögye elő a... Előveszi. Az asszony letérdel elé. - No, most akkor b@sszon szájba. A székely lendít, telibe, pofán csapja az asszonyt, aki elterül a földön. A góbé vakarja a fejét: - Eddig jó, de méé köllött ehhön létolni a gatyámatt?