"Egy angol facebookos adok-veszek oldalon találtuk... A képeslapot akarta eladni a hölgyemény."

Hali! Egy angliai facebookos adok-veszek csoportba lőttem a képet!

A poszt támogatója a SHOOT Natural Power vágyfokozó kapszula - A 2016-os év újdonsága pasiknak! További infók itt >>>

Amúgy a Dunából emelték ki ezt a 275 centis, 158 kilós harcsát, a Dráva torkolatánál, Eszéktől nem messze... További képek a piros linken :

www.facebook.comphoto.php?fbid=10206464840125336&set=pcb.10206464844845454&type=3&theater

- Sziasztok!Andi vagyok és 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 350.000 Ft-omba került! - Sziasztok!Én Gizus vagyok, és sz@rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 5000 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

A volánnál Bereš Jozef. Akik nincsenek otthon annyira a témában azoknak szokatlan lehet, hogy váltásnál nem használ kuplungot. Ez azért van, mert mechanikus szekvenciális váltó van a verdában.

Két meleg veszekszik: - Anyád! - A tiéd! - Kabbe! - Mi van? Már békülünk?

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból az orosz TASZSZ hírügynökség riportere interjút készít vele. - Mondja elvtárs, van magának hűtőszekrénye? - Nem, nekem nincs. - De ember, maga 35 évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni? - Hazavittem én hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát: - Spájzból hozz egy fej hagymát. Azt vidd vissza, te szerencsétlen, az karalábé. Hagyma az alsó polcon... nem ott, a másik oldalon. Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell húzni a héját róla. Öblítsd le, mosd meg a kezed! Deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. - A hűtőből vegyél ki 4 tojást. Feri!!! Tedd vissza a sört!!! - Jó van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel. Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? Önts a serpenyőbe kevéske olajat... Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. - Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh! Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér! Szeretlek, Hajni