Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően: - Talán maga is a feleségét keresi? - Igen, én is. A magáé hogy néz ki? - Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé? - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Figyeld jobb oldalon a számok megoldását 🙂

A fényképészetbe betér egy szőke nő: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9×13? - 117! Miért?

A szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi ! Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az UBORKAPAKOLÁS ...

Két szőke nő bemegy egy vendéglőbe, az egyik azt mondja: - Kérek egy séket. -A másik nő meg hozzáteszi: - Én meg kérek egy astalt.

A szőke nő bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon.

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.