Állásinterjún: - Mit tart a legrosszabb tulajdonságának? - Az őszinteségemet. - Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne! - És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?!

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának. A csónak hirtelen megbillen, beleesik a vízbe. - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa. - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk! Egyikük beugrik, fél perc múlva feljön: - Megtaláltam! Behúzzák a csónakba. - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést! Épp csak elkezdik... - Te, én nem emlékszem, hogy a Bélának ilyen büdös szájszaga lenne!? - Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

Ismételten a magyar találékonyság élő példája. Telephelyen fordítva felszerelve a csaptelep . . . Na miért? Hogy az őrnek ne kelljen kijönni, csak felhúzza a redőnyt, kinyitja az ablakot, és már mossa is a kezét !

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után? - Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának. 🙂

Három idős ember az öregedés nyavalyáiról beszélget: - Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első. A másik idős ember erre ezt mondja: - Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el. A harmadik gyorsan mondja: - Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Inkább visszafekszem aludni . . .

Hoppá:P

Elvitték az ötöst a lottón. Nyereménye : 1 200 965 310 Ft Egy vicc a témához kapcsolódva : Egy alacsony beosztású alkalmazott bevágtat főnöke irodájába, elküldi az anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a seggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól : - Köcsög! Erre bejönnek a munkatársai is. - Pisti, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanárnő feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Ma felébredve azzal szembesültem, hogy a szüleim kicserélték a normális ébresztőórámat egy sétáló modellre, amihez fel kell állnod és meg kell keresned, hogy kikapcsold. Reggel 6 órára volt állítva, ami még rendben is lenne, ha nem hétvége lenne!

A feleség hazaér és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény. - Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve. - Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...