2013.09.15. Kategória: Viccek
A tökéletes feleség ( 2. )

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset! Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után... Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni...

2013.08.21. Kategória: Viccek
Az élet apró örömei

A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége: - Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ? - Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett. Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről. - Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a feneke akár két kis focilabda.Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett. Harmadnap megy haza a férj a munkából, éppen jön le a felesége a felettük lévő lakásból. - Hát te hol voltál szívem - kérdezi a férj. - Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 5 centivel hosszabb van mint neked, apróság, de jólesett !

2013.03.30. Kategória: Mondás, idézet
Húsvéti sms-ek

- Húsvét napján azt kívánom, legyen rúzsos a tojásom ! - Piros tojás, fehér nyúl, LOKI-Fradi 3:0! - Zöld erdőben jártam, berúgtam és hánytam. El akartam dőlni, nesze asszony, kölni! - Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel, mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel! - Szeged felől jön a gőzös, oda öntök, ahol szőrös. Fel a szoknyát, le a bugyit, had locsoljam meg a punit!

2013.02.22. Kategória: Kép
A szoknya mint személyiség mérő

A szoknya mint személyiség mérő
2012.11.21. Kategória: Viccek
Probléma megoldva

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét. Béla bácsi elmegy a ház előtt és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi. - Te Piroska, nincs rajtad semmi. - Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.

2011.10.28. Kategória: Viccek
Veszélyes divat 🙂

Egy New Yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

2011.10.10. Kategória: Viccek
Pikán vicc !

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk. Az első: - Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok. A második: - Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból. A harmadik: - Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

2011.09.19. Kategória: Mondás, idézet
18 éves lettem

-Anya, hordhatok miniszoknyát? -Nem. -Anya, hordhatok tűsarkút? -Nem. -Anya, ki sminkelhetem magam? -Nem. -Na, de anya 18 éves vagyok!!! -Fejezd már be, Gábor!

2011.09.10. Kategória: Viccek
Kis dolog, de jól esik . . .

A férj meséli a feleségének : - Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja : - Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek. Harmadnap ezzel megy haza : - Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek. Negyednap ezzel fogadja a felesége : - Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!

2011.09.08. Kategória: Viccek
Az MSZP a TSZ elnök és az IMF

A következő viccben Jancsi az MSZP, Juliska a nép, a TSZ-elnök pediglen az IMF! Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, most már megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

2011.08.28. Kategória: Viccek
A nap vicce - Két barát beszélget . . .

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt. - Te, barátom! Mi történt veled? - Ismered a feleségem… - Igen ismerem, de… - Tudod milyen… - Tudom, de akkor is, mi történt? - Szemen vágott egy fagyott csirkével! - Ne már! És miért tette? - Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról? - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

2011.07.09. Kategória: Mondás, idézet
A TÖKÉLETES FELESÉG 🙂

1. Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom. 2. Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset! 3. Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki.... 4. Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni. 5. Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.