A román szurkolók még egy hanggránátot is bedobtak a bíró mellé...

Sziasztok! Csatornázás folyik a községünkben és a beszakadt utat már a helyi lakosok jelzik botokkal leszúrva, a táblák hiánya miatt.

Figyeltek, nehogy napszúrást kapjon 🙂

Egyszer az állatorvos nem merte beoltani a kutyát és ideadta nekem a vakcinát, hogy oltsam be. Kérdem én: - Hogyan? Erre a doki: - Két ujjal, 3cm-re húzzam össze a bőrt a hátán és adjam be neki. Összehúzom a bőrt, beszúrom a tűt, majd nyomom a fecskendőt. Közben a szemem sarkából látom, hogy valami spriccel a körtefa irányába. Hát a vakcina volt, átszúrtam a kutya bundáját a tűvel. Másodjára már nem toltam be ütközésig, úgyhogy sikeres volt az akció. U.i.: Szegény kutya, aznap kétszer lett beoltva....

1. Szedem én a fogamzásgátlót, csak egy hónapja elfogyott... 2. Az, hogy én megint abszurdumra (abortusz) jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton b@szni! 3. Teccik tunni volt már tüdőemblémám (embólia) 4. Nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katéterezés)

Négy barát arról beszélget, hogy vajon mi a leggyorsabb dolog a világon? - Szerintem a pislogás a leggyorsabb! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. - Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél. - Na, figyeljetek elmagyarázom! A múltkor szüreten voltam, megittam 2 liter mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

Beépített levegőszűrővel