Meguntad, hogy korán sötétedik?
Szívesen bevilágítanád kerted, kocsibejáród vagy üzleted környékét, de nem akarsz kábelezéssel bíbelődni?
Felejtsd el az elavult, gyenge fényű és áramzabáló megoldásokat!

>>> FÉLÁRAS AKCIÓÉRT KATT IDE <<<

1. Hagyhattad volna még egy kicsit bent. 2. Ettől két napig fog fájni a segged. 3. Basszus ráfröccsent a ruhámra! 4. Ne beszélj tele szájjal! 5. A nővérednek is ez a kedvence... 6. Töröld le gyorsan, mert foltot hagy! 7. Tegyél rá egy kis tejszínhabot, úgy finomabb!

Állítólag a katona harcolt, amíg csak tudott!

Kábé így néz ki a fotel a szobámban 🙂

Rendben! Egyben vagy szeleteljem?

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék. - Fél liter muskotály 400, egy liter 800. - Ez egy SZESZhirdetés amúgy? - Az. - Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem csak furmintot? - Az is 800 per liter. - És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le? - Mi??! - Ne fejcsed LE! Azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit... - Úristen ! - És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy besz@rsz!

Ezzel a könnyen használható eszközzel fájdalommentesen, házilag ellenőrizheted szervezeted működését.

Kevesen tudják, de a véroxigénszint az egyik legfontosabb fokmérője annak, hogy szervezetünk rendben működik-e.

>>> BOLT FELKERESÉSE <<<

A bolti eladónő felmászik a kettős létrára, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő. - Hölgyem, amit én láttam, az egy bernáthegyi.

- Üdv! Szeretnék házhoz rendelni egy hölgyet önöktől! - szólal meg egy férfihang. - Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be! - Sajnos nem tudok, ugyanis egy baleset miatt amputálták mindkét lábamat! - Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani? - Sajnos a kezeimet is amputálták! - És nemi szerve esetleg van még? - Mit gondol mivel tárcsáztam?

Sajnos idén is késni fog pár csomag