Azért, hogy ne érjen minket az a vád, hogy húzunk valamelyik oldal felé ennyi kiegészítést a kép mellé : 1989-2012

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében? - Az első 5 évben a testével, a második 5 évben a pénzével, a harmadik 5 évben pedig a puszta jelenlétével.

"Kedves ügyfelünknek az volt a panasza, hogy szikrázik a tv. Garanciális javításra hozta be, mint kiderült az egér teste rövidre zárta a tápot. Az egér felrobbant."

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A német, szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti: - 270.000 forint. A múzeumigazgató teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet. - Oké, magáé a munka.

Este a temetkezési vállalkozó még egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi hamvasztásra előkészített holttesteknél, és észre veszi, hogy egy bizonyos Varga Béla nevű krematóriumi jelölt hímtagjának mérete minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa különös szerzeményét. - Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és annak tartalmát. - Jézusom ! - kiált fel a hű nej.- Meghalt a Varga Béla ?! Tanulság : sose vigyél haza munkát!!!

Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó együtt kávéznak. A katolikus: - Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! A protestáns: - Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motorst! A muszlim: - Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni ! A zsidó lassan iszogatja a kávéját : - NEM ADOK EL SEMMIT!

Egy szőke nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd drágám, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!

- Staller Ilona: Szolid smink - Pataki Attila: Természetes hajápolás - Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim - Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok - A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai - Cher: Természetes testrészeim - A Vatikán nagy tavai - Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira. - A kabuli internet cafék névsora - Az ír antialkoholisták névjegyzéke - Stohl András: Lassan, de biztosan - Tárgyilagos bulvárlapok - Csernobili telefonkönyv - Higiénia Romániában - 101 indiai specialitás marhahúsból - Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek - Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen. - Szaddam Husszein: Béke - Régi amerikai népszokások - A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben - Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim eredménye - Verebes István: Egészséges lélegzés - Sikertelen ejtőernyős ugrásaim - Eszkimó fürdőruha-modellek - Császár Előd: Én és a KRESZ - Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon - A rendszergazdák humora - A kuvaiti emír munkakönyve - A nagy antarktiszi homokvihar - A legnagyobb jégverések a Szahara területén - Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai - Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől! - Danny de Vito: Élet 180 cm felett - Jasszer Arafat: Kendőzetlenül - A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke - Paudits Béla: A konditermek világa - Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel - Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával - A Trabant istálló Forma 1-es sikerei - Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka - Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem - Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata - George Bush: országok, amiket felismerek a térképen - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban

Kedves Szerkesztőség! Kicsit már kezdünk kifutni az időből, de azért még írok pár sort és küldök pár képet. A lényeg, hogy 2012.06.28-án indulunk Legénybúcsúra. 1. Nap - Mezőkövesd 2. Nap - Abádszalók és talán 3. és 4. nap eljutunk Debrecenbe is. (szerintem kizárt) A lényeg 10 fiú, 2 Wartburg, 4 nap, guminő a kocsi tetején, Borat szett, izomtrikó mindenkinek (pedig a testünk nem éppen kívánja). Kocsi dekorálva a képeken mi vagyunk torzítva meg 1-2 hülyeség. Nézzétek meg a képeket, csemegézzetek, szurkoljatok, hogy hazaérjünk épségben! Szerkesztői hozzászólás : jó bulizást srácok ! 🙂

- John és Szása összetalálkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán levizelem a kerítést, ha akarom. - mondja John. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - mondja Szása, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében tojok egyet, ha akarok. John már kicsit bánja, hogy túl nagyot hazudott, ezért próbál kicsit enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy előtte azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Szása: - Hát, én se tolom le a gatyámat.🙂