A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi. - Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől. - De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Az adósok terhei tovább nőnek, a bolti árak előbb-utóbb emelkednek, a vállalkozások élete nehezebbé válik, nőhet a munkanélküliség, és még messzebb kerülünk az áhított növekedéstől. Nőnek a törlesztő részletek : A hazai devizaadósok számára ezt azt jelenti, hogy még nagyobb az esély arra, hogy a forint árfolyama nem lesz erősebb, az euróval szemben könnyen ott ragadhat a 300-320 közötti sávban, a svájci frankkal szemben pedig a 250 forint közelében. Jelenlegi euro, frank és dollár árfolyam a piros linken :

www.arfolyamok.hu

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt: "Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselybe egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt" Másnap reggel a perselybe talált két tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárost egy cetlivel: Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

A képzés célja: ÉLETKÉPES férfiak képzése KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: Leválni az anyámról (2000 óra) Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) A feleségem nem az anyám (350 óra) FAKULTATÍV TANTÁRGYAK: Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát szeminárium. Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (laborgyakorlat)

Felébred a magyar és panaszkodik a feleségének : Óh Marcsi, újabban nem tudok reggel elmenni székelni! -Hát igyál meg egy kávét és csinálj meg 10 guggolást. Felordít a fickó: Marcsi , hát olyan gyengének tűnik a fizikumom, mint aki beszarik tíz guggolástól.

1.Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról. 2.Ne szólj semmit fel vagy szedve! 3.Relax béby, relax! Merrelax? 4.Szia, összetesszük amink van? 5.Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak! 6.Gyüssz topogni gecó?

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Opel Astrával aláznak egy Yamaha R6-ot.