- Képzeld, este kipróbáltam az új vibrátort amit vettem... - De izgi, és milyen? - Nem rossz, csak még gyakorolnom kell, mert elöl kiverte két fogamat!

Vibrátor szelfibot

A holland ADAM együttes tagjai elhatározták, hogy elénekelnek egy számot. Az jutott eszükbe, hogy mi lenne, ha vibrátort használnának közben, ami eljuttatja őket a csúcsra. Itt a végeredmény!

Rezgő Pajti

Futószalagon készülnek a vibrátorok, dildók, művaginák stb.

1. Szója 2. Vibrátor 3. Köménymag - A köménymag, mert az nem húspótló.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit? Genetikai kutatással - Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

- Uram, megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

A fiatal hölgy izgatottan ront be a nőgyógyász rendelőjébe: - Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom. Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja : - Van egy rossz hírem, meg egy jó. - Kezdje a rosszal! - Én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát. - És mi a jó? - Elemet tudok benne cserélni.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. - Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik. - A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! - Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. - A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött. - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.