Ezúttal cuki állat nélkül

Feladat: Párosítsa az állatokat a kezdeti és végső formájukban!

Admin : Egy kérdés : időnként rakunk ki pasikat a csajoknak. Nem szoktunk ilyen 120 kg-os tiszta izom vadállatokat kitenni, mert sztem a nőknek az már túl sok!? Eszter : "Amúgy kisportolt, cuki arcú, állatot dajkáló fickók többnyire be szoktak jönni a csajoknak. Tudod, mint az ausztrál tűzoltók naptára."

Arra voltunk kíváncsiak, hogy milyen poszt tetszene leginkább a csajoknak. "Amúgy a kisportolt, cuki arcú, állatot dajkáló fickók többnyire be szoktak jönni a csajoknak. Tudod, mint az ausztrál tűzoltók naptára"

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló férfi vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, te állatorvos vagy, vazze!

Leírás: Rudi a vörös mangalica kan máshol űzné a kocákat. Nálunk teljesítette házastársi kötelezettségét, ezért új helyre költözne. Ivarérett, kezes állat, szereti a vakargatást. 50-60 kg tömény szeretet. Ár : 50.000 Ft

A sertéstelepeken annyi állatot halmoztak fel, hogy sok helyen már nem tudtak mit kezdeni velük, ezért kénytelenek voltak egyszerűen leölni 6000 disznót ahelyett, hogy szakszerűen feldolgozták volna őket. # brexit

Egy városi fickó megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi. Ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, borjút, kecskéket és még 5 méhkast is. Bátyám megvenném az egész gazdaságot, de nekem azok a méhkasok nem kellenek. Pont azok nem?! - szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide. Ha gondolja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és, ha egy is megcsípi megkapja a gazdaságot ingyen. A fickó beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a férfihoz. Látja, hogy szegénynek a feje jobbra lóg, sápadt, meggyötört az arca. Megkérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Hősünk rekedt hangon válaszol: - A méhek nem csíptek, de a borjú már ötödször volt szopni...

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert. Meglepődve tapasztalja, hogy a kutya az egész éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját: - Te Jenő, tegnap este kuglizni voltunk és rendesen berúgtunk, ugye? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?